Про признание: прогон глубоко личный, с кучей ОБВМ, я предупредила

Проявила в эти выходные верх социальной активности. В субботу сходила на пикник-завершение рабочего сезона гештальт-терапевтов. Сегодня – н прощальную вечеринку с сокурсницы, которая в агусте на долго уезжает в США, учиться и работать, ну и за личным счастьем, наверное, тоже.
После пикника пошли пить кофе с печеньками. Взяла себе печеньку с предсказанием китайским. А там, значит, “Вас ожидает признание профессиональных заслуг”.
Кто бы знал, как мне этого признания хочется. Только даже не внешнего, а внутреннего. Нет, не чтобы почивать на лаврах, упиваясь тем, какой я крутой профессионал, а что иметь возможность иногда выдохнуть.
Вот не знаю, правда, что со мной случилось. В университете я, правда, верила в то, что я могу все, а все, чего не могу, тому могу легко научиться. И чем ближе к финалу университета, тем меньше у меня было этой уверенности. При этом, я периодически получаю обратные связи от мира, о том, как я работаю. В положительные я не верю, а отрицательные меня вышибают на смерть. Отсутствие обратной связи приравнивается к негативной. Хвала богам и психотерапии, я научилась запрашивать обратную связь и более менее форму.
У подобного положения дел может быть профит. Например, в начале какой-то формы деятельности, я могу тратить все свои силы только на это дело. Вбухивать немеряное количество сил. При этом держаться на интересе и вере, что что-то получается. И этот период манийки очень продуктивный и развивающий на самом деле.
Но есть минус. Постепенно, когда силы начинают убывать, мне начинает хотеться отдачи. И если в этот момент я получаю ОС о том, что все плохо-плохо и совершенно убого, то я хожу. Не сильно осознанно. А просто в какой-то момент понимаю, что интереса больше нет, а есть бессилие и бесчувствие, и в этот же миг мир перестает предлагать что-нибудь в этой обалсти, а чтобы запросить что-то – уже нет желаний и сил. Так было с психофизиологией, так было с настольными ролевками у Сета, подозреваю, что похожая штука с полевыми ролевками, то же самое с совместной магуйской работой, так было с работой психологом в школе, так было с переводами, так было с работой с Таро во многом, так было с писательством научпопа. Иногда я ухватываю что-то ускользюащее за хвост, борюсь со страхом и снова пытаюсь что-то делать. Но для этого нужна туева хуча сил, которые нужно откуда-то взять.
Запросить признания для меня – это всегда 90% возможность попасть заново в эту ситуацию. Поэтому я не прошу. Поэтому я не сравниваю. Поэтому в моих нынешних трех любимых делах: преподавание, гештальт-терапия и ловушки снов – я не прошу признания. Есть один важный момент. Сейчас я, правда, люблю то, что делаю. Не уверена, что не повторится прошлая ситуация, а я не хочу терять то, что так полюбила. Опять.
Поддерживаю эпизодическую манию 5 лет. Ужасно устала.

Интересно, а как у вас с признанием? И как с усилиями? И с пониманием, хороши ли вы в своем деле?

P.S. Да, я знаю, что описанное – это ещё один вариан нарциссических качелей. Мне интересно, если вы вдруг с таким в своей жизни сталкивались, то как с этих качелей слезли? Или как устроились поудобнее?

© 2013 – 2018, Татьяна (ДраКошка) Лапшина. Все права защищены. Распространение материалов возможно и приветствуется с указанием ссылки. Для модификации и коммерческого использования, свяжитесь с автором