Tag Archives: записки терапевтируемого

Мне кажется, что на самоизоляции я только зарабатывала и тратила, зарабатывала и тратила, скатившись в какое-то безумное потреблядство. Ругалась на себя, конечно. А теперь думаю, что таким образом поддерживала экономику.

2020 в словах (лонгрид с итогами)

Всё страньше и страньше! Всё чудесатее и чудесатее! Всё любопытственнее и  любопытственнее! Всё страннее и страннее! Всё чудесится и чудесится!
“Алиса в Стране Чудес” Льюис Кэрролл в переводе Н.М. Демуровой


С  содроганием заглядываю в планы на 2020, но вспоминаю слова из новогоднего обращения Екатерины Шульман и утешаюсь: “Если вы дотянули до этого момента, то вы победитель… Если  вы встречаете новый год с теми, с кем встречали уходящий, то вы большой молодец. Если до тех, с кем вы хотели бы быть, можно дозвониться, то вам повезло”.  Мы семьей пережили 2020. Я вошла в него с семье составом в три головы и с тем же составом выхожу. Я потеряла несколько друзей и дальних знакомых, но родные по крови все живы. В этом плане я молодец, хотя в глубине души подозреваю, что мне повезло. Нам повезло. Continue reading

Позитив посреди недели 2020-45

У меня очень простой планер дел. Я записываю все в гуглкалендарь. Дела, которые не конкретные встречи, ставлю делом на день или на сколько нужно дней, удаляю или двигаю по мере (не)исполнения. Теоретики тайммедежмента ужаснулись бы, но мне удобно. Туда же у меня подцеплено несколько внешних календарей: лунные фазы всякие и праздники разных стран. И вот, значит, сегодня у меня день повышенной продуктивности. Поработала с клиентами по максимальной загрузке, сделала записи по ним, позаботилась обо всех – процедуры цветочкам, процедуры котику, даже наброски творческие поделала всякие, письма понаписала. И удаляю потихонечку одно дело за другим, прямо радуясь тому, что, кажется, выходит день, когда я сделаю все. Вот позитив уже пишу – вычеркиваем. И тут в делах остается одна строчка. Непреодолимая и невыполнимая. “День народного единства. Выходной”. Ну вот как так? Поэтому я сегодня паровозик, который почти смог.
Зато у меня есть луковый суп, приготовленный мужем. Поэтому без винограда и молочных продуктов. Сыр соевый, но плавится. Вместо сливочного масла – кокосовое. Вместо белого вина – разбавленный яблочный уксус. Гренки – из льняного хлеба. И самое удивительное, что его можно есть, он вкусный и вообще луковый суп – щастье. Перефразируя одного стендапера, мужний суп – это же концентрированная любовь. И он есть, даже если день народного единства не выполнен.

Моё белое пальто

Как бывает мучительно хочется
в старый мир, где всё просто и ясно!
Где волшебники в белом – за всё хорошее,
а воландеморты – за всё плохое.
Где если художник – то чист и светел.
Если поэт – то любит любого.
А если мыслитель – то это сложнее,
но чтобы без срама и всяческих фобий.
И чтобы без этих вот дребезжаний:
сегодня абьюзер, а завтра – жертва.
Прибить бы для ясности роли гвоздями,
а плечи укутать в свою человечность!
Но что-то не так. И пальто все сползает.
За чаем грею озябшие руки.
По шерсти расходятся ржавые пятна.
Быть сложной собой просто так несподручно!

© Татьяна ДраКошка Лапшина

В нынешние времена меня радует, что жизнь продолжается. Работа движется. Особенно в творческой сфере. За время самоизоляции вышел новый альбом Theodor Bastard. Ольгая Арефьева выкладывает новые клипы. Но последняя песня Rising Appalachia – настоящий подарок. В нескольких строчках и с легкой мелодией – это именно то, что я делаю снова и снова каждый день для себя.

Stand like an oak
An aspen
An alder
Its in you, dont faulter
And if so than i got you
Fake it, walk taller
Anything that makes you feel smaller
Leave it by the angels of the water

Push em up push em up
Put away your cares
Fold them, fold them
Fold up your fears

He said come to this river
Give me your arms
Lean back
Theres nothing to be alarmed of
He said the more i know
The more i dig
And the more i return to myself
Around every bend

Push em up push em up
Put away your cares
Fold them, fold them
Fold up your fears


А вообще, у них на редкость позитивный инстаграм. Где регулярно можно услышать новенькое и старенькое в живую. Жизнь-то продолжается.
Stand like an oak
An aspen
An alder
@risingappalachia

О целОм

Я соблазнилась приглашением Вики Ашихминой и сходила на занятия “Рисуем растения” у Маши Екимовой. Не считая кружка росписи по дереву и уроков рисования в младшей школе, – это мой первый опыт научиться чему-то в рисунке у кого-то. Пока что мы знакомились с материалами и делали первые наивные, без инструкций, рисунки “как получится”. Я рисовала бутон хризантемы и семечко-крылатку. Пояснение, чтобы вы не перепутали с одуванчиком и кабачками-мутантами на картинке :Р Пока не ставлю особых целей и задач – я точно не планирую становится художником. Зато рисование приносит мне много удовольствия и сил, а контакт с растениями – любимый и легко получаемый внешний ресурс. Поэтому я решила, что курс поможет мне провести хорошо время, заполняя пустоту от сериалов, количество которых я сокращаю в своей жизни. А мозгу будет полезно освоение новых навыков.
Пока мне нравится. Пробовать разные материалы, разглядывать растения, трогать листочки бумаги и все тех же растений. Еще я пошла на занятия с Егором, поэтому отдельное удовольствие – последующее обсуждение.

Терапевтическое мышление, кажется, уже никуда не деть, поэтому за первое занятие узнала много нового не только про материалы, но и про себя.
1. У меня все еще странные отношения с ясностью. Ловлю себя на том, что когда Маша говорит: “Если хочешь добавить деталей…”, – я напрягаюсь и хочу куда-нибудь деться. Детали слишком четко и ясно покажут мое видение. Это угроза и вызов. Как отреагируют окружающие на мой взгляд на мир? Может быть он неправильный и меня осудят? А каково мне самой смотреть настолько пристально в себя и свое восприятие? Следуя за своим страхом, я бы хотела рисовать общими мазками, без деталей, как на японских рисунках цветов тушью и акварелью. Только общее впечатление, только легкое касание.
2. Геометрические задачки все еще пугают меня. Я легко берусь за сложные объекты с осевой симметрией или за одиночные листочки, но собрать стебель суккулента и его листочки в пространстве – сверхзадача. В памяти всплывает, как я пасовала перед 3d-геометрией и была в ужасе от эскизов в черчении. Изобразить плоские срезы – пожалуйста. 3d модель – страх и трепет. И помимо травматических воспоминаний об уроках геометрии и черчения, я упираюсь в переживание невозможности сделать что-то, что другим дается легко. Будто бы на месте, где у других конечность, у меня пусто, и в голове отчаянный вопрос: “Каким местом вы это делаете?!” Думаю, если преодолеть это чувство и придумать, как двигаться в эту сторону, навык видения пространства можно развить. Но тут очень важно не пережать.
3. В первый день мы пробовали всякие материалы. Я рисовала карандашами и акварелью. И вот до сегодняшнего вечера надо выбрать, в чем дальше двигаться в рамках занятий. Вообще, я всю жизнь мечтаю научиться рисовать акварелью. У меня где-то на верхних полках целая стопка тематических журналов хранится. Мне ужасно нравится ощущение того, как кисточка движется по бумаге. Само ощущение свободы в руке. Переход от тонкого к толстому, регулируемое нажатием и углом. И тут все равно – акварель, акрил, гуашь или вовсе лайнер с встроенной кисточкой. Но карандашом настолько лучше получается. Проще организовать время и место для практики. И Маша говорит, что она его лучше понимает и чувствует. И вот я наблюдаю, как отступаю. Решиться или нет? Как вы вообще такие выборы совершаете? Когда есть мечта, и очевидно, что куча фрустрации на пути к ней, и желание, которое видится более достижимым и удач на пути будет больше? А деятельность в самом начале освоения и, очевидно, что количество промахов и разочарований будет сильно влиять на процесс.
Continue reading

72 из 33 футболок: муми-тролли вместе и поодиночке

“Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими”
Туве Янссон “Волшебная зима”

Сложно показывать футболки, когда накрыло очередным приступом острого “я себе не нравлюсь”. Поэтому у меня на жестком диске лежат уже несколько коллажей, шуршат перезаписью в дропбоксе, ждут своего момента. В прошлом веке пылились бы в рабочем столе и были бы обнаружены сотни лет спустя озадаченными антропологами. Но у электронных архивов нет шансов, пока они не попали в www. В общем, в поисках формулировок для позитива посреди недели я решила, что футболки ни в чем не виноваты, ну я, собственно, тоже. Поэтому к чему оставлять и тех, и других без внимания. Тем более, что с этой футболкой мне повезло дважды. Continue reading

Ностальгии пост

Пока я пишу работы по третьей ступени МГИ, снова и снова возвращаюсь к вопросу, как так вышло, что я стала именно психологом. Общаясь с коллегами, обсуждая работу с супервизантами, выдерживая атаку недовольных клиентов, я слышу их сомнения. Работает ли немедикаментозная психотерапия? А если и работает, то стоит ли посвящать время этому занятию? Является ли психология наукой? А если является, то стоит ли…?
А я не сомневаюсь. Я умею сомневаться. Я сомневаюсь постоянно и во многом. Практически в каждой своей мысли и действии, иногда мучительно долго и впадаю от этого в бездействие. Сомневаюсь в своем мировоззрении. Постоянно ставлю под вопрос ценности и смыслы. Но в психологии и разговорной психотерапии я не сомневаюсь. Будто бы это настолько часть меня, что нелепо сомневаться.
Раньше это я связывала отсутствие сомнений с ужасом при мысли о том, чем бы мне еще заняться. Но, когда я думаю о том, кем еще и насколько успешно работала, я понимаю, что не пропаду и ужас проходит. А уверенность остается.
А тут я навещала родителей и поняла себя чуть лучше. На фото магнитола из 90ых. В ней есть радио, штука для проигрывания кассет и даже для записи. Мощная вещь для своих времен. Ужасно неэкономная! Чтобы она поиграла пару часов без сети, нужно было 5 батареек-бочонков. Но к счастью, она играла от сети. Стояла передо мной, когда я делала уроки, вела дневник, занималась какими-то детскими делами. Красная, с серебристыми кнопочками. С контринтуитивными китайскими обозначениями плея и реверса. Когда-то на передней дверке еще была наклейка с красивой желтой и розовой полосой. Иногда в том, старом виде, эта магнитола мне снится. Когда мне становится одиноково и кажется, что в мире никого не осталось. Пока музыка играет, пока звучит чей-то голос, я уверена, что я не одна и я существую. Такое вот лекарство от сепарационной тревоги. У меня есть надежда на контакт и встречу. И этим мне нравится гештальт-терапия. При неминуемости экзистенциальной данности одиночества, она позволяет встретиться. На мгновение. Почувствовать кончиками пальцев теплую кожу другого, как границу: здесь мое одиночество, а там – твое. И если существует там, то я не одна и ты не один. Разве можно сомневаться, в том что я буду этим заниматься так или иначе? Даже если практика остановится, если я совсем уйду из науки и преподавания, прикосновение – форма человеческой жизни.
В общем, этот трогательный кусок в зачетную работу не войдет, а то она и так дюже здоровая. Пусть будет тут. И фото магнитолы. Я забрала ее себе, благо ретро и красный цвет – ну очень нужно моей кухне :D В последнем посте инстаграма есть еще и видео – она до сих пор играет. Правда, на кассете уже звук плывет.

Continue reading

У меня очень странный отпуск,

…но это отпуск и это хорошо. Я сделала новую татуировку, добываю всяческие штуковины из вишлиста, изредка встречаюсь с друзьями, гуляю по паркам и садам, правда, в основном больничным, и хронически не попадаю на всякие мероприятия. Меня почти попустило ощущение, что я ничего не успеваю. Отпустило через смирение. Видимо, сентябрь будет гипер нагруженный. А сейчас мне важно копаться в домашних делах, гнездоваться, навещать Егора и вспоминать про милосердие мира. Continue reading

53 из 33 футболок: Кхалиси

Последние 4 года руководство дипломов проходит чуть более переносимо, благодаря тому, что можно поставить THE DRAGONS DAUGHTER и работать столько, сколько нужно. Практически утерянный в процессе гештальт-терапии навык.

А теперь у меня еще есть футболка с Кхалиси – жизнь налаживается. Налаживается, я сказала.