Tag Archives: она звалась Татьяной

Когда получаются такие дни, как вчера, приходит переживание, что я живу ту жизнь, которую хочу.
Когда день начинается с чашечки кофе с дочерью подруги, которая приехала забрать украшений. А заодно удалось пристроить кофту, с которой я намаялась в гардеробе: прекрасна же, но не моя.
Супервизия индивидуальная в последнее время подбирается к ключевым личностным и мировоззренческим местам. Опасно и захватывающе интересно.
Ловила курьеров с подарками июльским друзьям. А заодно получила, наконец, свои исландские саги. Ozon, прекрати уже клеить свои наклейки на супер-обложки букинистических книг! Невозможно же продукт портите!
Исследовала свой район заново. Где что закрылось, где открылось. Обнаружила новую Биллу и новый Лэтуаль у метро. Накупила милых зверушек.
Отнесла залежавшиеся за занавесями картины в багетную мастерскую. Все пошло не так, конечно. И заказать вот ровно то, что “делали у вас два года назад” – не вышло. Вся эта мода, которая даже на картинные рамы распространяется, ужасно утомляет. Зато придумала новый концепт и пришла в гости вовремя.
И дивный парфюмерный вечер. Чай с легким привкусом крови. Британская и не только парфюмерия. Приятно хрюкающий мопс. И кошачья пушистость. Tilda Swinton Like This – прекрасный антидепрессант посреди прохладного дождливого лета. Желание жить, творить и любить будит как родник под сердцем. В результате, правда, распух вишлист.
Сегодня с утра проснулась носом в запястье, а там все еще Tudor Rose & Amber. Я бы предпочла проснуться в Sacred Earth или White Rose, но тут уж, что пристало. Во всех смыслах этого слова.

Надо было пользоваться презервативом и другие коллизии понедельничного вечера

Я начала июль с работы и с традиционных игрулек.
Суеверия меня обманули. Начало месяца в понедельник такое кругленькое. Хочется связать его с чем-нибудь приятным или хотя бы спокойным. Но не тут-то было. Работа не работалась, посуда билась, встречи отменялись, службы доставки фигели и сохранить хороший настрой никак не удавалось. В общем, все предрекало первому июля оставаться унылым днем, если бы не игрульки, психоделический . Внезапно выиграла и в Диксит и Тсуро. Главное загадала чудесное, которое никто не угадал: “надо было пользоваться презервативом” (см. картинку). А гости по достоинству оценили мой огуречно-яблочно-крапивный лимонад.
-ДраКошка, это там грибы?
-Вовсе нет, это же сушеные яблоки. Как вы могли такое обо мне подумать?!
-Вот как раз такое о тебе легко подумать.
Приятно, однако. И Я. до нас в первый раз доехал за год. А еще я параллельно сумела добыть себе “Исландские саги. Ирландский эпос” 1973 года издания. предвкушаю чтение и касание бумаги экслибрисом. Жизнь-то налаживается.

Есть особое удовольствие

удалить человека из френдленты. Наверное, у всех бывали такие “друзья”, каждый комментарий от которых – это либо спор, либо критика, либо сомнение. Эдакая константа со знаком минус. Раньше я считала их особенно ценными, а сейчас усомнилась. Обнаружила, что ценность мнения, которое всегда сомневающееся, так же мала для меня, как ценность мнения, которое всегда елейно. И то, и то становится рано или поздно сложно соотнести с собой. Чужие слова становятся песчинкой на весах собственных сомнений. Если фигово что-то вышло и переживаю про это – комментарии меня расстраивают, если что-ты вышло хорошо и радует, комментарий меня не расстраивает, но и в большинстве случаев не применим. Вообще, критика чужая без запроса если и бывает полезна, то в контексте в целом приятных и поддерживающих отношений. Злая фея хороша только на фоне стаи добрых тетушек.

В общем, есть особое удовольствие в том, чтобы избавляться от негативных констант в жизни, от которых можно избавиться. Мне на данном этапе хватает общечеловеческих констант: смерти, свободны, одиночества и бессмысленности, – а от них никуда не деться.

А картинка просто так. Мне нравится это перышко. Кажется, оно ставит точку.


Continue reading

О целОм

Я соблазнилась приглашением Вики Ашихминой и сходила на занятия “Рисуем растения” у Маши Екимовой. Не считая кружка росписи по дереву и уроков рисования в младшей школе, – это мой первый опыт научиться чему-то в рисунке у кого-то. Пока что мы знакомились с материалами и делали первые наивные, без инструкций, рисунки “как получится”. Я рисовала бутон хризантемы и семечко-крылатку. Пояснение, чтобы вы не перепутали с одуванчиком и кабачками-мутантами на картинке :Р Пока не ставлю особых целей и задач – я точно не планирую становится художником. Зато рисование приносит мне много удовольствия и сил, а контакт с растениями – любимый и легко получаемый внешний ресурс. Поэтому я решила, что курс поможет мне провести хорошо время, заполняя пустоту от сериалов, количество которых я сокращаю в своей жизни. А мозгу будет полезно освоение новых навыков.
Пока мне нравится. Пробовать разные материалы, разглядывать растения, трогать листочки бумаги и все тех же растений. Еще я пошла на занятия с Егором, поэтому отдельное удовольствие – последующее обсуждение.

Терапевтическое мышление, кажется, уже никуда не деть, поэтому за первое занятие узнала много нового не только про материалы, но и про себя.
1. У меня все еще странные отношения с ясностью. Ловлю себя на том, что когда Маша говорит: “Если хочешь добавить деталей…”, – я напрягаюсь и хочу куда-нибудь деться. Детали слишком четко и ясно покажут мое видение. Это угроза и вызов. Как отреагируют окружающие на мой взгляд на мир? Может быть он неправильный и меня осудят? А каково мне самой смотреть настолько пристально в себя и свое восприятие? Следуя за своим страхом, я бы хотела рисовать общими мазками, без деталей, как на японских рисунках цветов тушью и акварелью. Только общее впечатление, только легкое касание.
2. Геометрические задачки все еще пугают меня. Я легко берусь за сложные объекты с осевой симметрией или за одиночные листочки, но собрать стебель суккулента и его листочки в пространстве – сверхзадача. В памяти всплывает, как я пасовала перед 3d-геометрией и была в ужасе от эскизов в черчении. Изобразить плоские срезы – пожалуйста. 3d модель – страх и трепет. И помимо травматических воспоминаний об уроках геометрии и черчения, я упираюсь в переживание невозможности сделать что-то, что другим дается легко. Будто бы на месте, где у других конечность, у меня пусто, и в голове отчаянный вопрос: “Каким местом вы это делаете?!” Думаю, если преодолеть это чувство и придумать, как двигаться в эту сторону, навык видения пространства можно развить. Но тут очень важно не пережать.
3. В первый день мы пробовали всякие материалы. Я рисовала карандашами и акварелью. И вот до сегодняшнего вечера надо выбрать, в чем дальше двигаться в рамках занятий. Вообще, я всю жизнь мечтаю научиться рисовать акварелью. У меня где-то на верхних полках целая стопка тематических журналов хранится. Мне ужасно нравится ощущение того, как кисточка движется по бумаге. Само ощущение свободы в руке. Переход от тонкого к толстому, регулируемое нажатием и углом. И тут все равно – акварель, акрил, гуашь или вовсе лайнер с встроенной кисточкой. Но карандашом настолько лучше получается. Проще организовать время и место для практики. И Маша говорит, что она его лучше понимает и чувствует. И вот я наблюдаю, как отступаю. Решиться или нет? Как вы вообще такие выборы совершаете? Когда есть мечта, и очевидно, что куча фрустрации на пути к ней, и желание, которое видится более достижимым и удач на пути будет больше? А деятельность в самом начале освоения и, очевидно, что количество промахов и разочарований будет сильно влиять на процесс.
Continue reading

Весеннее обострение

В общем, надо надо делать группу для трудоголиков. Потому что никогда не было и вот опять: весна, а у меня клиенты, студенты, книжка и пара статей. И надо лечить гланды, и надо лечить зубы, и кота. И четыре недели до отпуска. Упс, уже три.
А я готовлюсь к премьере сезона “Игры престолов”. Continue reading

Барсучий позитив-2

В общем, села я смотреть фотографии 2009 года во имя популярного нынче флешмоба и совсем расстроилась. А тут среда – работать надо. Единственное, что радует, – это Брайан Мэй. Вот такую фотографию углядела у @brianmayfangirl

Все-таки потрясающий человек. Например, он записал сингл в честь… миссии “Новые горизонты”. То есть летит где-то к Плутону межпланетная станция, и человек именно это осмысляет в творчестве. Continue reading

Лотос и Монополия


В награду за дописанные работы третьей ступени я накупила себе книжек Яны Мори и дивной красоты игру “для девочек” – “Лотос“. Для девочек, естественно, в нашей бинарной культуре. Сегодня опробовала в игре с мужем и он был в восторге, несмотря на всю свою мужественность.
Для взрослых она простовата, конечно. Но при должном состоянии сознания превращается в размеренную медитацию, полную красивых цветов, лепестков, листочков, букашек и сверкающих камешков. Или же, наоборот, способствует должному состоянию сознания. Задача игроков – выращивать цветы в саду лотосов. Часто, чтобы вырастить красивый цветок, требуются совместные усилия. Но игра все-таки соревновательная, а не кооперативная, так как очки получает тот, кто завершает цветок и кто его контролирует. Точнее, баланс соревнования и сотрудничества игрокам предстоит искать самостоятельно.
Интересное решение авторов: цветы собираются из фотографий лепестков, которые укладываются один к одному. Полезно для развития умения считать, ментального вращения и эстетического чувства.
Из-за маленьких деталек, видимо, игра маркирована 8+. Но, кажется, и раньше будет интересна.
Увы, игра максимум на четверых игроков, – поэтому будет редким удовольствием на игрульках. Continue reading

CRAZY HAIRED. Реальные люди

В ответ на прошлый пост про стереотипы о людях с цветными волосами Ruslan Moiseev поделился замечательным комиксом.

Надо заметить, что у меня стереотип работает практически так же. Пока я работала преподавателем, неформалов разного вида воспринимала по умолчанию как более творческих, но менее обязательных. Чему радовалась. Стереотип, конечно, не всегда совпадал с реальностью. Вообще, стереотипы с реальностью иногда совпадают, иногда нет, но люди лучше запоминают и апеллируют к тем историям, что подтверждают стереотипы. Так они и существуют. Люди, не стереотипы. Continue reading

Ностальгии пост

Пока я пишу работы по третьей ступени МГИ, снова и снова возвращаюсь к вопросу, как так вышло, что я стала именно психологом. Общаясь с коллегами, обсуждая работу с супервизантами, выдерживая атаку недовольных клиентов, я слышу их сомнения. Работает ли немедикаментозная психотерапия? А если и работает, то стоит ли посвящать время этому занятию? Является ли психология наукой? А если является, то стоит ли…?
А я не сомневаюсь. Я умею сомневаться. Я сомневаюсь постоянно и во многом. Практически в каждой своей мысли и действии, иногда мучительно долго и впадаю от этого в бездействие. Сомневаюсь в своем мировоззрении. Постоянно ставлю под вопрос ценности и смыслы. Но в психологии и разговорной психотерапии я не сомневаюсь. Будто бы это настолько часть меня, что нелепо сомневаться.
Раньше это я связывала отсутствие сомнений с ужасом при мысли о том, чем бы мне еще заняться. Но, когда я думаю о том, кем еще и насколько успешно работала, я понимаю, что не пропаду и ужас проходит. А уверенность остается.
А тут я навещала родителей и поняла себя чуть лучше. На фото магнитола из 90ых. В ней есть радио, штука для проигрывания кассет и даже для записи. Мощная вещь для своих времен. Ужасно неэкономная! Чтобы она поиграла пару часов без сети, нужно было 5 батареек-бочонков. Но к счастью, она играла от сети. Стояла передо мной, когда я делала уроки, вела дневник, занималась какими-то детскими делами. Красная, с серебристыми кнопочками. С контринтуитивными китайскими обозначениями плея и реверса. Когда-то на передней дверке еще была наклейка с красивой желтой и розовой полосой. Иногда в том, старом виде, эта магнитола мне снится. Когда мне становится одиноково и кажется, что в мире никого не осталось. Пока музыка играет, пока звучит чей-то голос, я уверена, что я не одна и я существую. Такое вот лекарство от сепарационной тревоги. У меня есть надежда на контакт и встречу. И этим мне нравится гештальт-терапия. При неминуемости экзистенциальной данности одиночества, она позволяет встретиться. На мгновение. Почувствовать кончиками пальцев теплую кожу другого, как границу: здесь мое одиночество, а там – твое. И если существует там, то я не одна и ты не один. Разве можно сомневаться, в том что я буду этим заниматься так или иначе? Даже если практика остановится, если я совсем уйду из науки и преподавания, прикосновение – форма человеческой жизни.
В общем, этот трогательный кусок в зачетную работу не войдет, а то она и так дюже здоровая. Пусть будет тут. И фото магнитолы. Я забрала ее себе, благо ретро и красный цвет – ну очень нужно моей кухне :D В последнем посте инстаграма есть еще и видео – она до сих пор играет. Правда, на кассете уже звук плывет.

Continue reading

Позитив посреди недели

В фейсбуке друзья активно вспоминают девяностые. Я в девяностых начинала свое взросление, проживала пубертат, первые влюбленности и первые обломы. Это было хорошее время для меня, потому что большинство контекста вокруг я попросту не понимала. Меня больше интересовали Толкиен, Гессе, Nirvana, Queen и получу ли я четверку по русскому языку.
Летом меня отправляли на дачу. И я эти поездки столь же страстно ненавидела, насколько нежно сейчас о них вспоминаю. Фотография из какого-то такого лета. За машиной забор, за забором песочная куча с сиреневым кустом и рябиной, которые я считала своим убежищем, пока не выросла в дылду.
Ну и фотография к вопросу о том, всегда ли я любила сложные цвета и вот этот сине-бирюзовый-цвет морской волны. Всегда. У меня была кассета с альбомом Nevermind Нирваны. Не самый любимый альбом, не считая “Come as you are”, но я млела от цвета воды, в которой младенчик плыл, догоняя американский доллар. Цвет настолько захватывал меня, что я лет десять спустя разглядела младенца, деньги и крючок. То, что у Nirvana были клипы, я обнаружила, когда появился youtube. Странная я, наверное, была.