Tag Archives: она звалась Татьяной

О пользе дефлексии

Мой маленький адок не то, чтобы закончился. В нем наступил небольшой перерыв-затишье. Мне сделали в понедельник плановую операцию – ничего страшного, я уже заживаю. И пока я в больнице, я взяла себе моральный отпуск от разверзнувшихся вокруг хлябей неблагополучия.
До пятницы я тут. Я выстроила себе идеальную рутину. Я ем больничную еду. Затем слушаю одну-две главы аудио-книги, прогуливаясь по коридору гинекологического отделения. 87 шагов в одну сторону, 89 в другую. Никак не возьму в толк, как так выходит. 99 шагов, если завернуть в холл – в какую сторону не важно. Ходьба способствует заживлению органов малого таза, книга – нервной системы. На стенах – ботанические иллюстрации. В вазе – живые цветы. Все белое – цвета какао с молоком. Только плед на пододеяльнике насыщенного темно-изумрудного цвета. Потом я сажусь в холле – там удобнее спинка кресла – и смотрю серию сериала. Потом чуть-чуть рассматриваю букет. И снова иду слушать книгу. Так по кругу, пока не принесут еду. Разум становится чистым и спокойным. Высчитываю телом наименее болезненную траекторию движений и покоя. Если слишком долго любоваться на букет, можно случайно задуматься, как там муж в больнице, как там кот дома, как жить ближайшие пару недель. Это пока слишком для меня. На пять дней похождения Геральта, приключения Бэтвуман и 87-99 шагов для меня важнее всего на свете, как и цветочные лепестки.
Самый нелепый и необходимый отпуск в моей жизни.

Родители подарили деньги на именины
18 лет. У компьютера будет апгрейд!
20 лет. Ура! Кутим!
25 лет. Ура! Куча книжек и сковородка, наконец.
30 лет. Куплю новое платьишко и духи!
32 года. Фуф, в этот раз заплатим за ипотеку.
35 лет. Поеду в отпуск.
38 лет. Сделаю гастроскопию вместе с колоно, чтобы уж два раза не ложиться.

Нет, у мне не день рождения. Просто переоценка приоритетов :Р

Первый пост позитива в 2020ом

Прошедший год выдался таким непростым, что в планы на него было страшно заглядывать. Не люблю стыд и сожаления при взгляде на несбывшееся. Страхи оправдались, но не все. Можно считать, что план выполнен больше, чем на 55 %, и это здорово, с учетом всех трудностей.
Удивительно, что в этом году мне удалось все, что я планировала в области, скажем так, отдыха и потребления. Прочитано и просмотрено чуть больше, чем планировалось. Увы, чуть меньше, чем хотелось. Были выставки. Было чуть-чуть театра. Пара концертов. Был отдых в двух новых странах: Тунис и Израиль. Были маленькие путешествия в Питер и во Владимир. Из того, чего хотелось в моей семье, получилось почти все. А что не получилось – так я работаю над этим.
Я привыкла про себя думать, как про профессионала и творческого человека. У которого самореализация во внешнем социуме стоит на первом месте. Думаю, так было, потому что учиться и работать мне всегда давалось проще, чем отдыхать и строить отношения. А в 2019 году вдруг вышло наоборот: гнездование, отдых и гедонизм удавались мне больше, чем работа и учеба. Пока не знаю, как относиться к этому наблюдению. И как выстраивать баланс работы и отдыха с поправкой на это наблюдение.
В этом году я вдруг обнаружила, что все еще могу сближаться с людьми не только в рамках психотерапии. Рада тем, к кому удалось приблизиться и разглядеть друг друга получше. Радость эта тоже удивительна: приближения я избегаю как раз потому, что в опыте моем оно обещает отвращение, разочарование и печаль. А тут вдруг волнение, смущение и радость.
А еще 2019 год был для меня годом присутствия в разных малых сообществах. Группа обучения рисованию у Маши Екимовой – целый космос людей, которые живут и мыслят совсем иначе, чем я, но с ними почему-то хорошо. Внезапно сложился маленький клуб “Синего чая” – группа психологов, которые любят поэзию, читать и создавать, использовать в практике собственной жизни и для клиентов. Столько новых имен и вдохновения пришло от них. Удивительным для себя образом я оказалась в центре серии дресскроссингов и в конце года заводила группу на фейсбуке, признавая, что это тоже сообщество, анархическое, хаотические и частично созданное при участии моей инициативы. Мои игруны, с которыми мы продолжаем встречаться и играть в настолки. Уже не раз в неделю, но раз в месяц выходит:Р Закончился мой кризис отношений с интервизорской группой, в которой я участвую, кажется, уже года четыре. Наши встречи перестали для меня быть обузой и долгом, а снова стали поддержкой и пространством для профессионального развития. Мой статус в МГИ изменился, теперь я аккредитованный супервизор. Пока не понимаю, что это меняет в моем присутствии в профессиональном пространстве. По крайней мере основной мой круг общения – это коллеги ОПП ГП.
В своей жизни и работе я все больше думаю о ценности горизонтальных связей и о том, какой вклад в психологические сложности делает человек, а какой – устройство общество. И все больше склоняюсь к тому, что индивидуальный вклад раньше сильно преувеличивала. Хочу в 2020 году усиливать свою включенность в мир, связность с людьми или хотя бы поддерживать в рабочем состоянии то, что получилось.
А это фото со встречи нового года. Continue reading

Прекрасный диалог этой недели.
T: Привет! Как там дела с рейлингами для дресскроссинга? И как вообще настроение? У меня последнее не очень, но я надеюсь его дресскроссингом как раз поправить.
М: Вот черт, второй день не могу тебе ответить – то забыла, то занята. Привет. Рейл один; настроение паршивое.)
T: Класс! Приятно когда в паршивом настроении я не одна.
T: Это был сарказм
М: Нет, постмодернизм.
T: Этот диалог цитировать надо 😂
Это я к тому, что дресскроссинг состоится. Сегодня. В 17.00 в Locus Solus. Подробности по ссылке
https://www.facebook.com/events/709390842882231/

Я нашла наиболее своей скептичное фото, которое лучше подходит постмодернизму, на мой вкус.

Когда ты немного хафлпаф

“- Что вы делаете с трудно выводимыми пятнами?
– Вывожу, но с трудом”.
С просторов интернета

У кого-то бабочки в животе, а у меня под сердцем – барсучки. У приятельницы девичник, слегка посвященный Поттериане. Прошлой зимой я удачно пристроила равенклошный шарф, шапочку и запонки. И в первый момент рука потянулась немедленно прикупить все то же самое, но я остановилась и задумалась. Я так долго ассоциировала себя с Ravenclaw, что пришло время усомниться. Увы, волшебной шляпы не нашлось даже на алиэкспрессе, поэтому факультетоориентироваться приходится самостоятельно.
Если бы я факультетоориентиоовалась в начальной школе, я бы выбирала наверное Griffindor. Что ещё выбрать, когда ты красивая, умная и смелая. Правда, ближе к пятому классу выяснилось, что не такая уж и красивая и вполне себе трусливая, особенно если одна против системы или даже пары человек. Пришлось стать просто умной. Тем более, что я была любопытной и усидчивой – идеальное сочетание для академической успеваемости и карьеры. Чем я и занималась последующие десять лет. Так у меня и завелся шарфик Ravenclaw. Но если вдуматься – любимое занятие рейвекловцев, кстати, – то я уже не такая жадная до знаний, как прежде. Последние годы академической карьеры больше проживала усидчивостью. А она удручающе быстро иссякает с возрастом. Все, что осталось – выносливость и упорство. Помнится, на allrpg.info (такой ролевиковский сервис, где можно было в т.ч. оценивать игры, мастеров и игроков) на меня-игрока были отзывы в духе: “готова к мозговому штурму до 18 часов подряд”, “может до пяти утра работать на благо команды” и пр. Иногда эту мою черту обманчиво принимают за трудолюбие. Но я ужасно не люблю трудиться. Это каждый раз происходит само собой – меня затягивает в какую-то деятельность, несмотря на все мое сопротивление. А уж там разворачивается трудоспособность. Мне же главное побыстрее доделать, чтобы тупить в сериальчик или гладить котика. Поэтому шарф будет желто-черным – жаль, что никто не сделал как у Ньюта в фильме приглушенные оттенки. А ещё с барсуком. А с барсуками все чуть лучше, чем без них. Даже нелепое название Hufflepuff.

Предлагаю продолжить играть. Если бы вы проходили распределение в Хогвартсе, куда бы вас отправила шляпа? И понравилось бы вам ее предложение или вы бы хотели на другой факультет?


Что у меня нового? Вечерами я слушаю очередное интервью с Верой Полозковой. А по понедельникам превращаюсь в персивую женщину-дварфа в кожаной одежде.
В общем, хорошо, в понедельник поиграли. С Лексом в манчкин бесполезно спорить. Но столько удовольствия, когда вас за столом всего трое. Нет провиса между ходами. Шутки-прибаутки. А потом, вдруг, допивая последний чай, можно в ответ на “Как дела?” снова стать собой. Усталой, довольной, чуть-чуть печальной, но больше не одинокой.

Позитив посреди недели

Все равно меня обвинят в кокетстве, поэтому буду кокетничать напропалую :Р
В воскресенье я разместила эту фотографию в фейсбуке и инстаграме. С названием “Про ранимость”. Видимо, это оказалось слишком тонко. Друзья стали дружно восхищаться одеждой, цветом, образом – и это чертовски приятно. Но как же ранимость?
В общем, фотография была про то, какое стремное оформление сделали в Тануки на Алексеевской, а может быть и не только там. Ручка двери выглядит как стилизованная катана. И чтобы ее открыть приходится плотно хвататься обеими руками за лезвие. За рукоять – несподручно. Переживание от открывания двери возникают смешанные. Можно бесконечно развлекаться между состояниями: вот я стою напротив, понимаю, что надо хватать меч за лезвие, – “страшно и неправильно/шероховато”, и вот я держу ручку двери – “фуф, ничего ж не происходит”. На фото – промежуточный момент.
Страшно-фуф, страшно-фуф. Вы прошли краткий курс систематической десенсибилизации фобии острых предметов.

Благодаря эксперименту с фотографией, я поняла что больше красивая и стильная, чем понятная. Поэтому еще и слишком умная :Р

Пять любимых вещей на букву “н”

Очень мне понравился флешмоб в фейсбуке у Кати Лаенко. ” Тебе букву, а ты на нее пишешь 5 слов. Про то что любишь, а не просто так”. Потому что поговорить про любимое всегда приятно. Процесс припоминания наполняет приятными переживаниями, а тут еще и среда, когда я делюсь позитивом…
То есть все гладко и ресурсно выглядело чисто теоретически. Но когда Катя мне выдала букву “н” в голове заиграла “Ностальгия” Хулио Иглесиаса и больше Ничего. В моей голове не было Ничего любимого на “н”. Ничего, в общем, тоже ничего. “Настоящему буддисту никогда нигде ничто”. Но я-то не буддист.

Потом я вспомнила слово “Ноктюрн”. Но как назло, не то чтобы не люблю ноктюрны, но даже вспомнить не могу ни одного. Кроме того, что у Маяковского “А вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб?” Я даже стихотворение это не люблю, только эту фразу! “Какой ужас, – думала я. – Неужели я Не люблю Ничего На букву “Н”. НичегошеНьки Нет”. И в мыслях моих все “Н” выделялись заглавными буквами вот прямо так, как я написала.
А потом я вспомнила, что у меня мужской Нос. “Хм, я люблю свой нос!” – обрадовалась я. Я узнала, что он мужской, совсем недавно. Я люблю очки без ушек для носа. Такие, чтобы легко закинуть на лоб, не обдирая волос. И долго не могла подобрать себе ничего, пока не начала примерять мужские очки. Женские ужасно узкие и встают на лице торчком. Хотя, если сравнивать с мужчинами моей семьи, то нос у меня очень даже узкий, относительно прямой и даже аккуратный. А еще я в него нюхаю. И то, что сегодня Burberry London как-то особенно уютно и сливочно на мне звучит, я знаю именно благодаря ему (а еще чуть-чуть благодаря обонятельным луковицам и коре головного мозга и много чему еще, но главное на букву “н”, то есть нос).
“Фуф, хотя бы Нос Нашелся”, – подумала я. И тут же вспомнила про Носки. Я люблю носки. У меня их целый ящик и они туда не влезают. Все разные. Со странными рисунками из аниме и картин любимых художников. И классические капроновые с кружавчиками вместо резинки. Или просто толстые, колючие, шерстяные, которые я ношу вместо тапочек на всяких группах и зимою дома. А еще носки прекрасны тем, что являются воплощенным стремлением к изначальной цельности. Если бы я была Аристофаном и обсуждала вопросы любви за обедом с Сократом и другими учеными мужами , я бы представляла древних андрогинов парой носок, которых закрутило в барабане стиральной сансары, и вот теперь пойди разбери, кто твоя пара, а кто – нет. Особенно если все носки в барабане сансары были черными, мужскими, 42 размер. Любите ли вы разбирать 10 пар черных носок после стирки, как люблю это я? И пять маленьких инсайтов: “Ах, вот же ты! Ну иди к своему любимому”. Это если повезет.
И чем дольше я думала о любимых носках, тем больше во мне было Нежности. Нежность я тоже люблю. И она на “н”. Это то чувство, которое я раньше путала с умилением и иногда даже жалостью. А теперь делаю так много реже. Потому что нежность, это когда при взгляде на что-то или кого-то вдох становится очень глубоким, а выдох – слегка свистящим. В груди что-то отогревается. Язык во рту начинает чуть больше расслабляться, чем обычно, а я начинаю говорить смягчая шипящие и жужжащие звуки. Объект нежности немедленно хочется обнять и крепко-крепко к себе прижать. Но выученная аккуратность останавливает и приходится чувствовать шипящие во рту и что-то теплое в груди.
Настурции – очень нежные цветы. В детстве нам задали что-то вырастить на природоведении. И я растила настурцию. Из семян, похожих на скукоженные горошки. Я посадила их на даче и даже забыла куда и что. А потом вдруг увидела фигурные листья и яркие цветы. Будто они появились за одну ночь. Так, конечно, не было. И настурция долго и невзрачно росла, пока я думала, что ничего не вышло. Лет пять назад Морвиль научила меня, что цветы настурции – классная приправа. По крайнее мере в салат. Ароматная и по вкусу похожая на смесь горчицы и хрена. Поэтому теперь я люблю настурцию не только за потрясающую форму цветов и их яркость, но и за вкус.
А еще на букву “Н” начинается имя моих мамы и папы. Нина и Николай. У нас непростые отношения. Я сильно похожа на них в мелких привычках и сильно отличаюсь во взглядах. А поскольку мы редко обращаем внимание на то, что хмурим лоб одинаково, но больше говорим о жизни и политике – иногда искрит. Или я молчу, чтобы не искрило. Но все равно очень их люблю.
А на фотографии – мой друг Нагвальчик. Он долгое время выполнял на моем алтаре роль Короля Зимы. Что странно, потому что, кажется, он гепард или кто-то вроде этого. Но тут уж каков человек, таков и Нагваль.
В общем, если кому-то нужна буква для любимых вещей от меня и нагвальчика, вы не стесняйтесь, спрашивайте. Только нежно.

74/33 футболки. Поэзия, феминизм, Владимир (Владимирские картинки 7)

Неуместность – моя суперспособность, наверное. Мне бы костюм супергеройский какой-нибудь. С буквами НЕУМ на попе, обтянутой лосинами. Хотя вру. Костюм есть и геройские повадки.
Московские привычки делают меня стремительной, а воспитание – скованной. Когда я вхожу во владимирское кафе “Слова”, я уже знаю, что тут хороший кофе. Я планировала нести его в левой руке по местным холмам, чтобы успеть выехать с парковки у дома до 21.00 и ещё собрать вещи. На одном плече у меня авоська со свеклой и керамикой. Керамика внутри, а свекла – нарисованная снаружи. За мной Егор с внушительно шуршащим пакетом музея-магазина советских сладостей. И мы уже прошли полпути к стойке для заказа, когда стало ясно – вокруг поэтический вечер. Ужасно неловко. Все места заняты, а мужчина болезненно декламирует стихи, окрашенные любовью к русской и не только поэзии и склонностью к малой психиатрии. Поэта снимают то на фото, то на видео. А тут я с авоськой и в футболке we should all be feminists. Хвала богам, никто не принимает ее за стейтмент. Так что в историю поэзии города Владимира мы войдем как те самые любители кофе и шуршащих пакетов, наверное. Или я все преувеличиваю, заразившись пафосом и тленом. И никуда мы не вошли, кроме кафе “Слова”. А кофе, правда, хороший.

Купила себе новые мега удобные и красивые беговые кроссовки на любую погоду. Решила выкидывать старые, у которых местами пятка просела в подошве. Смотрю – выглядят вроде ничего. Думаю: “Отнесу, в бермудский треугольник на первом этаже – кому-нибудь сгодятся”. А потом понеслось: “Но такие хорошие шнурочки – мне в кеды подойдут. Может оставить себе хотя бы шнурочки? И вообще, как они там будут стоять в подъезде, без меня, одни? А как я тут буду бегать без них?”. В итоге устроила кроссовкам прощальную пробежку и подозреваю, что не последнюю. Потому что они такие милые и нас столько всего связывает. 8 лет и только богам ведомо сколько километров, наверняка, сверх их пробежной нормы. А вы говорите: почему не уходят из плохих отношений. Ха!
Не будьте, как я. Не привязывайтесь к вещам. Хотя к чему, если не к этим кроссовкам?

P.S. теперь вы все знаете про мой тип привязанности и можете это использовать против меня. Наверное. Как-нибудь.