Tag Archives: феноменология обыденной жизни

Про маску

Натолкнулась на логически стройный текст про то, как ношение предметов, закрывающих нижнюю половину лица, подавляет волю, достоинство и индивидуальность на примере мусульманских культур. Интересно было бы провести хорошо спланированный эксперимент про это. Но пока я сижу на самоизоляции, у меня из подопытных только я и эксперимент умственный. В этом формате гипотеза проверки не выдерживает. Все-таки у меня отношения с маской сильно определяет контекст.
Вспоминаю вузовские годы, начало двухтысячных. Я в маленькой группе сдаю досрочный экзамен пожилой преподавательнице в тесном закутке кафедры. С меня сопли льются рекой. И вот преподавательница скользит взглядом по нескольким студентам, останавливается на мне и выражение ее лица меняется. Я мгновенно считываю его как отвращение, а сама начинаю переживать растерянность и стыд. Довольно жестко преподавательница говорит: “Вот вы! – лекции были поточные и она по именам не знала всех. – Вы бы дома полежали или хоть маску надели!” Какую маску, я тогда даже не поняла. Маски тогда, кажется, еще марлевые были, и знала я про них из учебника по ОБЖ. Эта фраза про маску воспринималась как унижение со стороны преподавательницы или даже дискриминация по соплевому признаку. Но вообще, я тогда была не в состоянии долго переживать стыд, поэтому стала возмущаться: “Это же всего лишь простуда, а мне такой героически сдающей экзамен и маску!” – думала я.
Вспоминаю 2007 или 2008 год. Наниматель угрожает мне не выплатить деньги, если я не дочитаю заявленный курс лекций в срок. И по договору он мог. Я болею каким-то паршивым ОРВИ, которым за 3 дня уже заразила свою семью, молодого человека и пару друзей, с которыми пересекалась. Но встать в позу и сказать: “Я не пойду”, – я не решилась – деньги были нужны. Поэтому я сказала, что буду вести лекции только в маске. “Как это? Где это видано? Преподаватели так не делают?! – говорят мне в учебном отделе. – Вы встревожите студентов!” “Ну и отлично, – сказала я. – Разумные студенты и так будут встревожены, если преподаватель кашляет, как каторжник с рудников, и может быть не будут есть в аудитории и лишний раз помоют руки”. И вот веду я эту лекцию, физически мне паршиво, но зато я переживаю гордость, что хотя бы в маске не поступилась своей совестью. Маска тут символ заботы о других и даже борьбы против дурных правил системы.
Год 2010-2011. Еду навестить друга после его плановой операции в больницу. На входе говорят: “Наденьте маску, сейчас эпидемия гриппа”. Я беру маску из стопки, представляю, как ее брали куча людей до меня, и мне становится мерзко и страшно. Я даже думаю: “Может, нафиг этот визит к другу, он же не умирает там…”. А потом понимаю, что эпидемия гриппа есть безотносительно того, надену я маску или нет. А я целый день каталась в общественном транспорте. Надеваю маску и прохожу внутрь. Маска тут – тревожащая напоминалка быть поаккуратнее и позаботливее о себе.
Где-то тогда же я принимаю экзамен у студентов по предмету, который преподавала не я. Передо мной сидит девочка в маске. Я спрашиваю, болеет ли она и напоминаю о том, что если она болеет и это мешает ей отвечать, она может пропустить экзамен и сдать его после выздоровления. Я интуитивно слегка отстраняюсь от нее. Мои мысли блуждают вокруг того, что надо бы в перерыве помыть руки и умыться. Отвечает она, мягко говоря, не очень, но что-то в движениях и мимике меня тревожит. Мне все больше кажется, что она слегка морщится на некоторых фразах и что-то не то. Это не очень корректно, но я спрашиваю: “Что у вас с лицом?”. Она опускает маску на подбородок, снова морщится и я вижу огромный синяк, расплывающийся всеми цветами радуги по челюсти. Я даже не знала, что там может быть синяк и что он может быть такого размера. Я узнаю, что её бьет отец, но ей не стыдно. Это он потребовал ее надеть маску, чтобы в вузе никто не заметил. Я была в шоке и ужасно разозлилась на этого незнакомого мне мужчину. Совсем другая маска – настораживающая, заставляющая быть внимательной и к себе, и к другому, создающая повод для коммуникации с моей стороны и, вероятно, запугивающая и унижающая достоинство для нее.
Начало февраля 2020, первая половина. Я три раза в неделю бываю в больнице, где, говорят, что в отделение прокрался H1N1. Это тот самый свиной, который изрядно всех попугал в 2008-2009. Там тоже просят надевать маски и обработать руки антисептиком. В отделении вне палаты я в маске и никак к этому не отношусь. Я довольно много с 2010 побывала в больницах и маска-это просто маска. Своих онко-клиентов и клиентов-хроников, про кого знаю, я предупредила о рисках. Кто-то взял перерыв, кто-то продолжил очно, кто-то онлайн. И вот я еду на конференцию с пачкой масок в сумке, чтобы хватило на рабочий день. Натягиваю маску в холле. А я там одна такая. И кажется, что кто-то косится. Переживание неуместности растет как на дрожжах. Маска вдруг признак исключительности, причем какой-то нехорошей исключительности. Я стыдливо выбрасываю ее, обернув в пакет. Вроде как все хорошо потом, но несколько дней воспоминание об этом вызывает жгучий стыд, что поддалась дурацкому эмоциональному эффекту и рискнула чужим здоровьем и своими этическими принципами. Переживаю, что поддалась общей тенденции пренебрегать здоровьем.
Во всех случаях маски одинаковые. Назначение их – тоже. Но чувства, мысли и действия – разные. Различие тут в моем восприятии ситуации, в отношениях с теми, кто в маске, а кто нет, и в чувствах на фоне всего этого возникающих. Недавно израильская коллега написала, что если бы жила в России, то тоже бы протестовала против масок. Оно понятно. Восприятие указаний носить маски в общественных местах здесь сильно задается контекстом отношений с властью, каждого конкретного человека и, в целом, общественных настроений. Это делает эмоции возмущения и раздражения более доступными, чем переживания страха за свое здоровье и здоровье близких, уместности/не уместности, радости что можно делать хоть что-то, предчувствия вины. Даже про физический дискомфорт от ношения масок уже мало, кто говорит. Теперь это политический вопрос из области гордости, сопровождающей восстановление достоинства. Мы здесь сконструировали такую социальную реальность, в которой сложно принимать решение надевать маску или не надевать с холодной головой и спокойным сердцем. Но ведь медицинская маска – это просто медицинская маска. “Медицинское изделие, закрывающее рот и нос носителя c помощью фильтра, который защищает от вдыхания аэрозолей с вирусами и бактериями, а также крупных капель с ними”. По крайней мере так утверждает Википедия.

Про шарфик


Все начало прошлой недели я успешно для самой себя прикидывалась умирающей. У меня то пропадало, то обострялось обоняние, силы все куда-то подевались. Про мотивацию что-либо делать вежливо молчу. Потом еще голова начала болеть. И я уже думала сдаваться то ли в ковидочную, то ли психиатру. Пока не задумалась про то, что как-то холодно. В общем, путем надевания термобелья, кроссовок и шарфа все недуги излечились за пару часов. И через пару дней вернулись силы. А вообще, это способ поблагодарить всех, кто слал подарки ко дню рождения. Худи, шарфик, носочки и даже тени для век, которые не видно, все урожай 39илетия. Греюсь.

Родители подарили деньги на именины
18 лет. У компьютера будет апгрейд!
20 лет. Ура! Кутим!
25 лет. Ура! Куча книжек и сковородка, наконец.
30 лет. Куплю новое платьишко и духи!
32 года. Фуф, в этот раз заплатим за ипотеку.
35 лет. Поеду в отпуск.
38 лет. Сделаю гастроскопию вместе с колоно, чтобы уж два раза не ложиться.

Нет, у мне не день рождения. Просто переоценка приоритетов :Р

Первый пост позитива в 2020ом

Прошедший год выдался таким непростым, что в планы на него было страшно заглядывать. Не люблю стыд и сожаления при взгляде на несбывшееся. Страхи оправдались, но не все. Можно считать, что план выполнен больше, чем на 55 %, и это здорово, с учетом всех трудностей.
Удивительно, что в этом году мне удалось все, что я планировала в области, скажем так, отдыха и потребления. Прочитано и просмотрено чуть больше, чем планировалось. Увы, чуть меньше, чем хотелось. Были выставки. Было чуть-чуть театра. Пара концертов. Был отдых в двух новых странах: Тунис и Израиль. Были маленькие путешествия в Питер и во Владимир. Из того, чего хотелось в моей семье, получилось почти все. А что не получилось – так я работаю над этим.
Я привыкла про себя думать, как про профессионала и творческого человека. У которого самореализация во внешнем социуме стоит на первом месте. Думаю, так было, потому что учиться и работать мне всегда давалось проще, чем отдыхать и строить отношения. А в 2019 году вдруг вышло наоборот: гнездование, отдых и гедонизм удавались мне больше, чем работа и учеба. Пока не знаю, как относиться к этому наблюдению. И как выстраивать баланс работы и отдыха с поправкой на это наблюдение.
В этом году я вдруг обнаружила, что все еще могу сближаться с людьми не только в рамках психотерапии. Рада тем, к кому удалось приблизиться и разглядеть друг друга получше. Радость эта тоже удивительна: приближения я избегаю как раз потому, что в опыте моем оно обещает отвращение, разочарование и печаль. А тут вдруг волнение, смущение и радость.
А еще 2019 год был для меня годом присутствия в разных малых сообществах. Группа обучения рисованию у Маши Екимовой – целый космос людей, которые живут и мыслят совсем иначе, чем я, но с ними почему-то хорошо. Внезапно сложился маленький клуб “Синего чая” – группа психологов, которые любят поэзию, читать и создавать, использовать в практике собственной жизни и для клиентов. Столько новых имен и вдохновения пришло от них. Удивительным для себя образом я оказалась в центре серии дресскроссингов и в конце года заводила группу на фейсбуке, признавая, что это тоже сообщество, анархическое, хаотические и частично созданное при участии моей инициативы. Мои игруны, с которыми мы продолжаем встречаться и играть в настолки. Уже не раз в неделю, но раз в месяц выходит:Р Закончился мой кризис отношений с интервизорской группой, в которой я участвую, кажется, уже года четыре. Наши встречи перестали для меня быть обузой и долгом, а снова стали поддержкой и пространством для профессионального развития. Мой статус в МГИ изменился, теперь я аккредитованный супервизор. Пока не понимаю, что это меняет в моем присутствии в профессиональном пространстве. По крайней мере основной мой круг общения – это коллеги ОПП ГП.
В своей жизни и работе я все больше думаю о ценности горизонтальных связей и о том, какой вклад в психологические сложности делает человек, а какой – устройство общество. И все больше склоняюсь к тому, что индивидуальный вклад раньше сильно преувеличивала. Хочу в 2020 году усиливать свою включенность в мир, связность с людьми или хотя бы поддерживать в рабочем состоянии то, что получилось.
А это фото со встречи нового года. Continue reading

80 из 33 футболок, или Мюмла в Тунисе

Мои путевые заметки из Туниса так и лежат, разбросанными по файлам и папкам. Вместе с этим коллажем, про очередную футболку Uniqlo с Муми-Троллями. На нем – утро перед отлетом домой. Меня ждет томное рассветное путешествие до Аэропорта на Джербе. Когда я буду любоваться на море и Венеру у горизонта. Размышлять про молитву гештальтиста вперемешку с тревогами о перегрузе чемодана. И предвкушать встречу с котиком, по которому я уже изрядно соскучилась к тому моменту.
На фотографии у меня весьма подкопченый нос. Проиграв борьбу с бессознательным стремлением избежать неприятных прикосновений к обветренному лицу, я забыла намазать его кремом от солнца для поездки… в Сахару. Бедный нос потом даже не слишком облезал – скорее был коричнев в первую половину лета. Как же мне хочется рассказать вам про Сахару! Но все, что я пишу, не достаточно поэтично для пустыни, сухо и неполноценно. Может, так и надо? Сухой текст и картинки, картинки, картинки.
В общем, копченому носу идут розовые оттенки. Мюмла счастливо скачет по цветочным полям, обделяя какого-нибудь Хемуля гербарием. Мой любимый крой и нежность-нежность-нежность, немедленно требующая аннигиляции какими-нибудь карго и армейскими ботинками или хотя бы тяжелыми кроссовками :Р

Кстати, про копчености. Прикольное нашла в путевых заметках: “Раньше я с предубеждением на грани отвращения относилась к страсти моих соотечественников к загару. Такому, чтобы уж наверняка и до костей. А тут вдруг ловлю себя на жадности до солнца. Будто бы уже в тень пора, а мне жалко упустить последний предзакатный лучик. Может, от того русские так истово загорают, что много солнца надо, чтобы добраться до холода внутри и вытравить его к такой-то матери“.
Почему-то разбирая свои дневники, я вечно кажусь себе умнее, глубже и интереснее, чем сейчас. Это как с отношением к телу: как ни глянешь на фотку, про которую явственно помнишь “Я же чувствовала себя такой жирной!”, а на фотке – тонконогая лань. Эээх! Continue reading

Новости дома разбитой посуды

В моем доме в последнее время подозрительно часто бьется посуда. То неосторожным движением я смахнула из шкафа стопку в 6 китайских пиал цвета неба с летящими в нем золотыми драконами. Вдребезги. Часть черепков покоятся теперь у корней домашнего кумквата, потому что так красиво – синее в желтом, а остальные покинули наш дом навсегда. Осталось две пиалы. И я думаю, это хороший знак. Икеевский заварочный чайник, пара тарелок не без помощи кота, одна кружка… Прощаюсь с ними со всеми на первый взгляд легко. Но кто-то внутри шепчет утешая непрожитую боль: “Вот теперь должно быть счастье, много счастья”. И счастье приходит в ночной прогулке по ВДНХ с ее обновленными фонтанами. С концертом Optimystica Orchestra / 8 женщин . Ничего не знала до этого об Optimystica Orchestra – пришла послушать Веру Полозкову, – а они прекрасны. Вера, кстати, не очень. Ну да ладно.
Счастье в получившемся дресскроссинге. Дресскроссинг умер, да здравствует дресскроссинг – будет второй 10 августа. И готовя к нему шкафы, я нашла потрясающее платье все в маленьких осьминожках. Как и когда оно у меня завелось, даже Боги не знают. Если только Ктулху, но он дрыхнет до следующей поездки и молчит.
Счастье – во втором джазовом концерте за неделю. На этот раз играли музыку Queen. Невозможно QUEEN сделать лучше, в итоге получается хуже. Но я сидела в пуфе в Аптекарском огороде, слушала музыку, обнималась с любимым и любовалась закатом. А потом ела в ресторанчике жареные лисички с тархуном. Что может быть лучше?
И внезапный Каркассон на чужом дне рождения – тоже счастье.
Да и работается особенно легко на этой неделе. Как-то на мой взгляд удачно.
Вдруг делаю дела, которые никак не справлялись. Брюки отправлены на подшивку, очки – в переделку, банковские встречи внесены в календарь.
И я, наконец, самозанялась – надо ж было мусолить эту тему 8 лет. Пока сплошное облегчение от соответствия. Насколько же лучше самому себя занимать, чем вечно что-то предпринимать. Жду теперь черта с ведром гвоздей.
Ну и Ламмас внезапно. Встречаю вареной кукурузой, черникой и шоколадными розами. Не из шоколада, а сорт такой.
Такое вот настроение в середине недели.

Есть особое удовольствие

удалить человека из френдленты. Наверное, у всех бывали такие “друзья”, каждый комментарий от которых – это либо спор, либо критика, либо сомнение. Эдакая константа со знаком минус. Раньше я считала их особенно ценными, а сейчас усомнилась. Обнаружила, что ценность мнения, которое всегда сомневающееся, так же мала для меня, как ценность мнения, которое всегда елейно. И то, и то становится рано или поздно сложно соотнести с собой. Чужие слова становятся песчинкой на весах собственных сомнений. Если фигово что-то вышло и переживаю про это – комментарии меня расстраивают, если что-ты вышло хорошо и радует, комментарий меня не расстраивает, но и в большинстве случаев не применим. Вообще, критика чужая без запроса если и бывает полезна, то в контексте в целом приятных и поддерживающих отношений. Злая фея хороша только на фоне стаи добрых тетушек.

В общем, есть особое удовольствие в том, чтобы избавляться от негативных констант в жизни, от которых можно избавиться. Мне на данном этапе хватает общечеловеческих констант: смерти, свободны, одиночества и бессмысленности, – а от них никуда не деться.

А картинка просто так. Мне нравится это перышко. Кажется, оно ставит точку.


Continue reading

Побывала на дне

“Ложь — религия рабов и хозяев… Правда — бог свободного человека!”

Эта запись полна пруфпиков о том, что я иногда бываю в театре. И пусть вас не введёт в заблуждение фотография. “Саломеи” не видела – смотрели “На дне”. Саломея пришлась в кадр по цвету. Continue reading

Про объективацию котиков

Субботним утром думала об объективации котиков. Современная нравственность нападает на объективацию и становится менее приличным, но не менее популярным, использовать сексуализированные образы женщин в рекламе. Становится опасным выкладывать слишком милые фотографии обнаженных детишек – из того же страха перед объективацией и тем более педофилией. Но куда то же должна развернуться тенденция эксплуатации влечения и умиления, чтобы получать себе покупателя или хотя бы читателя?! Теперь достается котикам и щеночкам. Если идти по пути запретов, следующим витком было бы объявление неприличным/незаконным использование изображений котиков в рекламе товаров, которые не для котиков и не про котиков. А то ведь жуть какая-то! Вот как не купить такие прокладки? Прокладки с киской замаскируют запах киски. Чтобы никто не догадался, что она у вас есть. Угу.

P.S. пост рекламой не является, так как рекомендовать что либо покупать я не буду, тем более, что продукт пока не пробовала.

13th Doctor Who

via GIPHY

Про британские новинки, так сказать. 13ая Доктор все еще прекрасна. Социальные темы настолько перебивают sci-fi, что я помню все серии по темам и персонажам. И, поймите меня правильно, мне нравится “теплый” доктор за любовь. Доктор, который говорит о любви открыто, а не корчится как Финн из AT, – это прекрасно. Такой подарок был феминисткам и выстрелил таким стереотипом, что аж обидно.

В “Фантастических тварях” преступно мало нюхля и тварей.
Про женских персонажей молчу. Дабы не спойлерить. И не расстраиваться.
Кажется, Джонни Депп теперь умеет играть только себя играющего себя вместо того, чтобы играть очередного фрика. Надеюсь, с Эдди Редмэйном такого никогда не случится.