Tag Archives: сборники: диалоги

Ламы атакуют!


Сегодня наградила себя аромодиффузорной лам(п)ой за завершение чеклиста зимних тем марафона #наулицезима. Почему-то вчера еще счетчик показывал 97 тем и 60 постов, а сегодня уже 101/64.Не знаю, когда была ошибка: сегодня или вчера, – но так или иначе можно подводить предварительные итоги. Чеклист можно считать завершенным по программе максимум при соотношениии 90/60. Continue reading


Чувствую себя сегодня, как эти ботинки в снегу. Очень хочется, чтобы меня кто-то выкопал из белого безмолвия и развеял туман в голове.

Поскольку цензурных мыслей в голову не приходит в таком состоянии, я сижу расстраиваюсь от запрета мата в сети. Часть шуток становится невоспроизводимой. Вроде вот этой.

-Зая, меня сдувает.
-На х**!
-Не знаю. Может, и на х**. Но ты впереди, а меня сдувает назад. Поэтому не ясно, как все обернется. 
-Тогда пойду сзади, чтобы тебя сдувало в нужную сторону. 

Innuendo


Когда-то я не была совой. Я просыпалась рано и это было мое время до того, как встанут родители. Читать, писать, делать что-то свое, смотреть Captain Power и слушать “Зубастика”, так его называла моя новая подружка в пятом классе. “Что ты любишь?” “Музыку”. “А какая песня любимая?”. “Та, что с утра показывают. Мужчина в желтом с микрофоном”. “А, тот зубастик!” Continue reading

Зима без запахов

Чего мне не хватает этой зимой? Все-таки запахов. После болезни вкусы вернулись практически в полном составе, а вот запахи нет. Заметила, как много психологических проблем я решаю в жизни при помощи них. Помню, что прошлый январь был дымно-ладанным. В “Сибирской ночи” Natura Siverica. Ею согревалась и практически питалась, теряя свои заветные килограммы посреди развернувшегося апокалипсиса. Когда кончались силы – цитрусовые брызги “Мармелада из юзу” Demeter и франжипани “Sikkim girls” Lush. Настолько нехарактерное для меня вдруг оказалось незаменимым. Вместе с привычными зимой ягодами и пр. лукумом для настроения. И хвойными для него же и чтобы пережить метро. Теперь все это плоское и пустое.
Если вы где-то прочитали, что исчезновение обоняния – надежный симптом коронавируса, – не верьте. И мол, если у вас обоняние не пропало, – это простая простуда. Я тоже так думала первые 8 дней болезни. А на девятый я вышла на кухню и увидела, что муж запек свиную ногу и сделал салат из помидор с базиликом. Раньше все это никак не могло быть для меня сюрпризом, потому что я все чую из кабинета и выхожу на кухню после работы, как голодный зверь, проводя ревизию носом. Ну а дальше, как у всех. Я стала нюхать то да се. В первый день без обоняния меня преследовали призраки запахов. Когда на мгновение кажется, что чай пахнет, а потом этот запах растворяется в тумане и без того замутненного сознания. Дальше наступила обонятельная тишина. Вкус у меня полностью не пропадал. Остался горький. Хотя к концу первого дня существования в мире горького вкуса я уже хотела, чтобы и его не было. Потому что горьким было все, в том числе вода и слюна. “Пейте больше!” Попробуй выпей хоть глоток, когда все вдруг превратилось в полынный отвар.
Таких историй вы, наверное, слышали уже сотни. И даже видели Женю Тимонову в прямом эфире поедающую чеснок от матушки из Сибири. Интереснее наблюдать, как обоняние возвращается. Первым, что я почувствовала, был запах моих фекалий. Вообще, коронавирус открыл мне множество новых граней отвращения. Фекалии, гниль, собственная отрыжка – дивный путь возвращения в мир ароматов. Кто-то говорил, что теперь невозможно по запаху определять, скисло молоко или нет. Я быстро смогла это сделать: потому что обычное молоко не пахло вообще, а кислое пахло так, что вызывало рвотный позыв. А заодно и сыры, и сметана. Потом стали появляться разные запахи трупоедческого рациона. Нормальной (непорченой) рыбы, птицы, мяса. В новогоднюю ночь я слегка чувствовала запах печеного гуся и что-то пыталась унюхать в икре. Красная едва пахла, а черная совсем нет. Шутка про то, что не все учуют запах мандаринов в Новый год, была не в бровь, а в глаз. Потому что цитрусовые я до сих пор не обоняю. Поэтому любимый парфюмерный зимний чит по поднятию настроения мне не доступен.
К православному рождеству я унюхала елку. То есть не елку, а то хвойное, которое в моей корзинке с новым годом. Теперь (чуть больше месяца спустя начала болезни и месяц спустя после потери обоняния) я различаю много согревающих специй: корицу, бадьян, разные перцы. А вот тимьян от майорана не отличу. И все мои травяные ароматы идут лесом, благо сейчас и не сезон. Кардамон запах совсем недавно. И я много надежд возлагаю на этот факт, потому что он же почти лимонный. Может, завтра запахнет вербена, а там и любимый цитрусовый гель для душа. Тем более, что отдушки во всякой косметике и бытовой химии хорошо чувствуются. Но лимонный мистер пропер все еще не лимонный.
Все это мне кажется ужасно логичным. Будто обоняние вернулось, чтобы делать свою биологическую задачу. Потому что не вляпаться в чужие потенциально заразные фекалии вот прямо важно, как и отличить тухлое мясо от нормального, а вот апельсин от яблока на запах отличать не принципиально. Ну и то, что я и так редко встречала и не помнила, типа черной икры, и подавно распознавать не надо. Ну не то, что не надо. А не первой необходимости история. Но я все равно злюсь. Потому что хотела, воспользовавшись свеже обретенным иммунитетом, попробовать Прозерпину Brocard до того, как ее раскупят. И, если зайдет, даже купить. Но доверять своему носу я не могу, а Прозерпина, выпущенная маленьким тиражем (или литражом?), потихоньку кончается без меня.
Если кто-то сейчас решает, что лучше – прививка или переболеть – в моем случае прививка много лучше. Что я имею сейчас из последствий легкой формы болезни? Про запахи написала. Нарушение памяти и внимания, которые, видимо, сами собою в норму не придут. Я заново учусь помнить 50иминутную сессию с клиентом, хотя пока это больше похоже на увлекательную игру: не забудь, что сказала 5 минут назад. Знаете, бывают такие рассеянные люди, которые приходят в комнату и не помнят зачем? Так вот, я 6 недель была тем человеком, который выходит в коридор и пытается вспомнить, куда, собственно, собрался. Мы про это теперь так шутим:
-У тебя теперь тоже память, как у рыбки?
-Угу, 7 минус минус минус 2.
Количество опечаток достигло рекордного количества, хотя слабость по этой части у меня была всегда. Эмоциональная сфера стала очень яркой, но грубой и застревающей. Описываю и понимаю, что переживаю репетицию старости. А, может, просто за две недели постарела на 20 лет. Надеюсь, физические упражнения, упражнения на память и внимание, медитации чуть-чуть помогут. Но их нужно делать, а моя дивная воля тоже куда-то делась. Надеюсь, она вот-вот вернется с резкостью запаха фекалий. Вместо воли нынче утомляемость, которая говорит: “Зарядка, после трех клиентов? Учить стихи? Читать? Давай ты будешь лежать на диване, обливаясь потом и наблюдать, как на тебя падает потолок”. Ну и телесно: за две недели болезни кожа высохла так, что я будто змея перелинявшая. Менструальный цикл расстроился. Кашляю периодически все еще. Да, так болеют не все. Но подобной побочки в описаниях “ужасов вакцинации” я пока не встречала. Если не будет противопоказаний, как упадут мои антитела, пойду прививаться. А вы?

Про возмутительный флешмоб


В среду пообещала поделиться хорошей новостью и возмущение по этому поводу. Но вчера как-то было не до всего. Исправляюсь. В среду меня наконец потагали как красивую женщину.
Целую неделю в facebook участвую активно во флешмобе про красивых женщин. Снаружи это не заметно, но я прямо в процессе. Если вдруг кто-то пропустил. В этом флешмобе женщины отмечают красивых женщин и просят выложить чёрно-белое фото во имя мира и красоты. И почему-то пишут #вызовпринят.
Первый день я печалилась, что меня никто не тагает. Второй – злилась, прямо ходила и ругалась. Говорю мужу: “Вот же N сучка!” А он мне: “Да ладно, нормальная ж баба!” “Во флешмобе меня не отметила, – говорю. – Не считает меня красивой!” “Ну тогда да, конечно!” Шел третий день, сучек становилось больше, сестер меньше. Потом я прочитала чей-то пост про то, что это ж не про красоту , а про симпатию и любовь. Про симпатию было понятно, я ее, обычно, и не жду. Характер у меня тяжёлый, внешность специфическая, эстетические предпочтения неконвенциональные. Но любви в моём мире стало значительно меньше и я снова загрустила.
Вечер третьего дня огласил мой возглас: “Йееес!” Потом был танец в стиле премьер-министра Хью Гранта. Но его никто не увидел. “У вас группа набралась?” – спросил муж, аккуратно высовывая голову из кабинета. “Ну нет же! Меня потагали!”. “Ну и отлично , выложи фотографию с татухой”.
И вот уже неделя, а воз и ныне там. Потому что мне хочется и фотографию красивую выложить, и честно сказать, что я обо всем этом думаю. А самое сложное – никого не обидеть.
А думаю я, что что-то мне в этом флешмобе не нравится. Это еще одна акция, которая поддерживает установку, что женщина продуцирует красоту. Вот мужчина может и не быть красивым, а женщина прямо должна, а иначе что она за женщина, если не радует глаз. Мы, женщины, прямо должны нравиться. Это настолько втерто в нас культурой, что некоторые психологи считают, что это биологическая стратегия выживания женщины. Судя по моей реакции, прямо под кожу втёрлась эта фигня и за нее дёргает этим флешмобом. Если бы я делала флешмоб про красоту, я бы делала его про красивых людей. Пусть там будут мужчины, женщины, гендер-флюиды и единороги, в конце концов. Если бы я делала этот флешмоб для женщин, я бы попросила красивых женщин выложить фотографии, на которых они кажутся себе отвратительными или страшными. Это сложно, тяжело и невесело, но это был бы реальный вызов. И мы бы увидели, в каком чудовищном мире из-за идиотского диктата красоты мы живём. А там, глядишь, выложим обычные фотографии обычных женщин просто так, чтобы друг на друга посмотреть.
В общем, фотография женщины, которую посчитали красивой минимум 3 другие женщины. Студийная, чёрно-белая , на которой я кажусь себе некрасивой, потому что складочки и волосы нехудожественно растрепаны. И это прямо как ножом по стеклу. Отмечать никого не буду. Ибо не поддерживаю. (В facebook отметила, чтобы кто-нибудь имел шанс перейти побыстрее от второго дня к третьему).

Зимний чай

С конца ноября меня одолевает настроение пряных чаев. Кофе отправляется в отставку, за завтраком его сменяет масала чай. А вслед за масалой уже приходят рождественские эксперименты. Пара столовых ложек ассама, апельсин, бадьян, корица, гвоздика, пара горошин розового перца. Залить горячей водой, помять апельсин и любоваться, как во френч-прессе оседают чаинки.
Пока я маюсь с неведомым вирусом, чай готовит муж. Питье уходит какими-то гигантскими объемами. И тут уже не просто апельсины, а артиллерия потяжелее. Горькая калина, кислая клюква с брусникой, сладкая малина, маслянистая облепиха, листочки мяты и шалфея с наших импровизированных грядок – все в чай. Вкус каждый раз разный. Я начинаю подозревать мужа в тестировании моего обоняния и вкуса, мол, не коронавирус ли. Я отшучиваюсь: ну какая, корона, честное слово, диадема-вирус или даже ободок-пружинка-вирус если только.
Continue reading

– Какой большой свити!
– Выглядит даже угрожающе.
– Он как твоя голова.
– …
Так и живем.

– Только я не умею писать так, чтобы это мог прочитать кто-то кроме меня.
– Кто тебя вообще писать учил?
– Мама, она у меня врач.

Хроники нашего вотсапа

– Так хочется повидать вас уже. Блин.
– Да, я скучаю ужасно уже по всем
– Надо будет куда-нибудь сходить вместе после карантина. В театр, на выставку или ещё куда.
– В лес. Мечта прям.
– Дааа. Пока леса нет, спасаюсь так.

– Отлично. И внутрь.
– Не дай бог так оголодать.
Так и живём.

Подхватила у Тавии флешмоб в фейсбуке

Путь и тут будет.

Все ответы надо начинать на первую БУКВУ твоего ИМЕНИ. И без гугла.
Имя: Татьяна
Животное: тупайя
Цвет: терракотовый
Еда: топинамбур печеный
Напиток: талискер
Город: Таруса
Страна: Туркменистан
Река: Терек
Одежда: трусы
Профессия: таксист
Хобби: тупка
Машина: туарег, например, но я не уверена что это и как оно работает. машины вообще не мое
Цветок: традесканция

Сложнее всего было с рекой. Я дня два думала, пока не вспомнила диалог.
– Слушай, а что тут так шумит, машин же нет?
– Угу. Будто звери рычат, настойчивый урурур.
– Это же Терек!
Окна отеля во Владикавказе выходили прямо на реку и мост. И даже, если закрыть окна плотно-плотно, слышался гул, пробирающий до самого нутра, если вслушиваться.
А еще поняла свою ограниченность актуальным опытом. Все, включая топинамбур, – кусочек моих событий и жизни за последние лет 5. Кроме разве что Туркменистана. Но у меня к нему свои нежные чувства, связанные с историей создания меня.