За неделю меня попустило от третьей ступени и новогодней суеты. В этом году я удачно распределила подготовку к праздникам по всему декабрю. Каждый день добавляю чуть-чуть украшений и новогодних активностей. Однажды повесить гирлянды. Однажды набор снежинок. Однажды пропитать цукаты ромом. Однажды испечь штоллены. Потихоньку планировать гостей и собирать ништяки к праздничному столу. Упаковывать, дарить и отправлять подарки. Получать подарки и пользоваться. В итоге – дома почти украшено и убрано, выброшена куча ненужного, освободилось место и установилась красота. А еще освободилось время для подведения итогов. И их я пишу тоже по крупицам очень долго. Вроде и не с самого начала декабря, а вроде… Думаю, итоги года пишутся весь год и только в странную дату обретают какое-то более или менее оформленное существование.
Самый главный итог – среди череды тяжелых годов, наконец-то, это был простой год. С работой, семьей, парочкой путешествий, учебой, встречами и расставаниями. Тов. Дед Мороз, еще парочку таких годов и я окончательно оперюсь и окрепну!
1.Как бы я ни расстраивалась, ни пыталась стать принципиальной и обесценить всё, но факт остается фактом. Третью ступень, она же совершенствование в гештальт-терапии, я завершила и была признана коллегами и продвинутым терапевтом, и ведущим групп, и супервизором. Долгий путь длиною в три года, в процессе которого я несколько раз думала вообще бросить практику и вернуться по-серьезному в академическую карьеру, успела развестись и выйти замуж, пару раз полежать в больнице и пр. – подходит к концу.
Одно из самых ценных приобретений обучения и этого года – я перестала сомневаться в том, насколько я гештальт-терапевт, и бояться, что кто-то у меня отберет это “звание”. В конце-концов, гештальт-терапия – это сумма опыта, ЗУНов и способа мышления. Этого никто отнять не может, кроме деменции. Или самой можно отказаться, если способ мыслить по-другому окажется более эффективным.
То же самое касается супервизии и ведения групп.
2. С группами в этом году все было неоднозначно. С одной стороны, мой любимый проект, в котором работаю с Ирой Желановой “Группа для тех, кому трудно” шла целый год и завершилась, и есть новый старт. С другой – я сейчас сильно меняюсь в отношениях и в том числе в котерапевтических. Я постепенно отхожу от тактики соглашательства, учусь настаивать и быть собой более явно. Дается это непросто. Особенно тем, кто со мной работает.
Группа “Быть и любить” с Тихоном для меня не столько завершилась, сколько прервалась, так как последним двум движениям из набора Руэллы Франк мы так и не уделили достаточно времени.
Интересным и важным опытом в плане ведения групп были два интенсива этого года, куда я ездила линейным тренером. Армянский опыт был настолько ярким, что я, кажется, даже отчета в блоге толком не писала. Потрясающе интересно было наблюдать за кухней интенсива внутри. Смотреть в целое и выглядывать детали. Подыскивать свой способ взаимодействия с каждым из соведущих и наблюдать, как по-разному группа отвечает на разные способы обращения, разные интервенции, разные стили общения. Участников буду помнить. Я сентиментальна и суеверна, поэтому внимательна к первым разам. И та группа теперь – первая группа, которую я вела на интенсиве. А еще буде помнить, как это было, работать с Федей Коноровом, с Андреем Валаминым и с Машей Михайловой. Вот прямо так сидеть на соседних стульчиках и делать вместе.
А потом был еще телесный интенсив на Волге. Динамические группы и телесный опыт – история, с которой я обживаюсь уже три года. И как клиент, и как терапевт. И это все еще интересно, во многом не понятно, про то, как оно было до сих пор вспоминаю то с удовольствием, то с растерянностью. И там новые рабочие пары: с Женей Андреевой и Наташей Кошкиной.
3. И с группами же связаны два несостоявшихся события. Во-первых, второй набор группы “Быть и любить” с Тихоном Паскалем не произошел. Я все еще допереживаю это событие и думаю, как быть дальше с тем, что получилось и не получилось.
И набрать первую ступень у меня с Вовой Анашиным тоже не получилось. Несмотря на поддержку Дениса Хломова, несмотря на теплые отношения друг с другом, несмотря на огромное количество проделанной работы. Мы очень много сделали для того, чтобы группа состоялась. И наша страница в фейсбуке продолджает свою жизнь @1gestalt. Несмотря на то, что поработать не получилось, мне до сих пор нравится все, что происходило. Мы провели несколько мастерских, еще больше придумали. Записали видео-интервью. А я его еще и монтировала – новый опыт. И то, как мы аккуратно для участников и друг друга завершали проект, тоже было хорошо.
С учетом всего моего группового опыта, думаю, мне к такому серьезному проекту нужно еще подготовиться, много чего понять и сделать свое гештальт-мировоззрение более ясным.
4. Другая сторона жизни с группам – это интервизорские и супервизорские группы, в которые я хожу. Заканчиваю год в одной интервизорской группе и двух супервизорских. Беда в том, что мне и много, и ни одну оставить не могу, – потому что очень по-разному везде и все это нужно для профессиональной поддержки. По крайней мере, сейчас.
5. Мой преподавательский опыт развернулся в неожиданную сторону. С одной стороны, я ушла из АСОУ. Увы, это не был слишком обдуманный и взвешенный шаг. Но обдумывать и взвешивать я могла бы его до бесконечности. Мне очень помогло в решении новое руководство кафедрой. Дискомфорт окончательно превысил все возможные профиты от работы в вузе. И дольше затягивать уход стало невозможно. Напоследок я написала статью, которую планировала все лето, про то как гешталь-терапия, а на самом деле, вообще психотерапия нужны преподавателям в вузе. Научности в ней ноль, но это важный этап в обобщении моего личного опыта. В обсуждении ее было много поддержки коллег по вузу и даже немного жалею, что встретила потенциальных единомышленников в АСОУ слишком поздно.
При всем при том, я умудрилась за этот год прочитать две лекции, за которые рада. Это само по себе удивительно, потому что есть две вещи, которые я не любила в вузовской практике, – читать лекции и принимать экзамены. А тут вдруг лекции, которые мне понравилось готовить и читать. Когда мы с Марией Михайловой рассказывали про хорошие чувства и со Львом Черняевым про эмоции. Это кое-что из области сбычи желаний. Когда пару лет назад мечтала, но думать о том, как бы это организовать, было невыносимо.
6. Кажется лекции, статьи и блогозаписи – это то, как в этом году существует мое творчество. Сказки задуманные так и не на/дописаны. Из стихотворений всего лишь три довела до сколько-нибудь приличного внешнего вида. Хотя, возможно, сейчас такое время, чтобы разбрасывать камни. Записывать удачные фразы и рифы, чтобы потом превратить их во что-то актуальное и ценное. Что было важнее и интереснее сказок, а также требует приложения моего писательского таланта – это начало серии статей про телесность в гештальт-терапии под тегом Тело-Я (https://psyvert.ru/tag/telo-ya/).У меня есть черновики разных разделов и план, который хочу реализовать в предстоящем году.
Ваковские же статьи я забросила. Очень жаль нашу совместную с Аней Левиной работу. Надеюсь, все-таки дописать ее. Но можно ли куда-то цивильно опубликоваться, не имея работы в госучреждении, я не знаю. Посмотрим, как пойдет.
7. В уходящем году, благодаря Саше Соколовой, поучаствовала в марафоне осознанности Glorium. И провела онлайн лекцию-семинар про любовь.
Еще мы поговорили про программу вебинаров, но я просерла все сроки подготовки. Надеюсь, Саша все еще меня ждет и я-таки сделаю задуманное.
8. Было много разных видео-опытов. Про лекции уже чуть-чуть рассказывала и glorium. К Сереже Берлину сходила на два интервью. Одно, наверное, всех уже достало, – с нашим рассказом про первую ступень. Второе – я все никак не порежу и не выложу. Там про мою практику, чуть-чуть про путь в профессии и про телесные процессы в работе гештальт-терапевта. В начале декабря ходила записывать видео для “Новой практики“. Про это расскажу отдельно. Мне нравится сама опция видео, особенно, когда я говорю там о любимых вещах и привычным для себя образом. Каждый раз после, начинаю обращать на что-то новое внимание. Где-то исправлять, где-то наоборот – развивать. И, хвала богам, я все меньше “девочка, которая разглядывает свой затылок”.
9. Последними двумя пунктами я аккуратно срулила с темы кризиса творческого. Но тут как: либо уже пора признать, что нынешнее мое творчество – психотерапия, то ли надо все-таки планировать и вкладывать время и силы в то, что я пишу. Поэтому стихи в этому году обрывками и всего три. Учить стихи для развития памяти на регулярной основе тоже не получается. Попробую еще годик создать такую рутину. А там уж – если нет, то нет.
Сказки лежат в столе, то есть в evernote. Все те же и все так же недописаны.
Рукоделие заброшено. Свой ящик с причиндалами для свечелития я ни разу не открывала в новой квартире. Чуть-чуть под декупажила всякие бытовые штуки. И сделала в подарок один ловец снов. Пару сережек с дареными бусинами собрала. Пальцы костенеют, короче. Надо с этим что-то делать.
10. Странный этап пришел работы над игрой в Таро. И вообще в Таро. С игрой – практически стыдно. Потому что Женя продолжает много чего делать, а я туплю. И только и успеваю – заглянуть в проделанную работу. Но мы провели один тест. Думаю, в новом году будем искать добровольцев. Задуманное когда-то описание и рефлексия особенностей работы с любимыми колодами – целиком просело. Я провела одну акцию, чтобы написать про Sacred Circle, но так и не написала. И не ясно, насколько это вообще разумно, учитывая то, что я практически ничего, кроме карты дня не практикую. Таланты зарывать в землю жалко, а еще жальче наблюдать, как навык потихоньку забывается.
Зато 19 футболок сфотографировала и описала в этому году!
В этом году ко мне пришли две потрясающие колоды ассоциативных карт, в которых я теряюсь, как именно их воспринимать. Как психологический инструмент или как гадательный. Это “Зеркало мамы шамана” и “Пряжа мамы шамана” (она у меня уже подольше, с прошлого рабочего года и позапрошлого календарного). Они позволяют удивительно заглубить любой процесс работы, сделать нырок в какую-то и проблем, а потом вынырнуть и отдышавшись, принимать решения совершенно по-другому, чем до плавания.
11. Кстати, про плавания. Путешествий в этом году оказалось меньше, чем мечталось.
Было дивное карибское, которое само по себе пошло совсем не так, как планировалось.
Была рабочая Армения с двумя потрясающими выходными. На самой длинной канатной дороге в Европе, в пещерном городе, в церквях-монастырях с крестами так похожими на кельтские.
Был сокращенный по продолжительности из-за болезни Владикавказ.
Ах да! Была же летняя инсомния! Мой первый в жизни фест под открытым небом. С безумными мультиками, незнакомыми соседями и всем таким.
Бедный мой Ктулху! Любимый мой Ктулху! Мой соратник и спутник! Его записки презренно недописаны. Куча материала с Эстонии трехгодичной давности! С Карибов! С Армении! А Владикавказа! А описана только Инсомния.
А еще были прекрасные прогулки по Москве и подмосковью. Хочу их много больше!
12. В мою жизнь вернулась музыка. И не только сезонные плейлисты, которые я потихоньку перебираю на яндекс.музыке так, чтобы можно было делиться, а не только в одно лицо пользоваться. Я стала слушать музыку просто так, чтобы послушать. И чуть-чуть чтобы потанцевать хотя бы дома.
Планы по концертам были бы провалены, если бы ни The Quartette, куда мы ходили раза три-четыре и это было хорошо. А еще на Зимней школе был совершенно потрясающий БГ. И еще Nick Cave, от которого ждала большего, но все-таки он живой!
Финалом музыкального года стал подаренный Егором глюкофон.
Еще я зачем-то вернулась в last.fm и настроила свои плееры на скробблинг. Поэтому у меня есть годовой чарт.
Килы так много, потому что в этом году я посмотрела, наконец, “Песнь моря” и так прониклась, что долго-предолго слушала саундтрек. Ну а Флёр и так всегда со мной.
13. В этом году я сократила количество просматриваемых сериалов в пользу качества. Безжалостно бросала те, которые не радовали. В результате самыми яркими оказались “Клиент всегда мертв“, “Чокнутая бывшая” и “Отбросы”. Про “Клиент всегда мертв” есть по ссылке. “Чокнутая бывшая” – это мюзикл про девушку с ПРЛ. Короткие серии, смешные шутки, музыкальные номера, которые обогатили мой плейлист. А “Отбросы” – британская комедия про подростков на общественных работах, обретших сверх-способности, но так и не ставших супер-героями. Или ставших – там не разберешь. У них там прямо-таки Старсити, только без пафоса, с кучей ненормативной лексики, сексом и наркотиками.
Еще были три ужасных летних сериала –
И я училась смотреть дамские сериалы. В частности открыла для себя “Чужестранку” и “Полдарка” – это так прекрасно, что отвратительно прямо!
А еще в моей жизни, наконец, случился Даунтон.
14. Сериалы освободили место полноценным фильмам. Любимое из посмотренного в том году: “С любовью, Винсент“, “Неугомонные” и “Бесит быть нормальным”.
Про “С любовью, Винсент” уже рассказывала https://dracat.windchi.me/about/2018/02/07/s-lyubovyu-vinsent/#comments
“Неугомонные” – история про мальчика, который влюбляется в смертельно больную девочку. Фильм, который я вечно искала после рекомендации кого-то из друзей. Не помню, как называется в оригинале. И вот снова не могу найти. Но он потрясающий. Про боль потери и любовь. Про то, как много можно пережить. А еще у мальчик симпатичный вымышленный друг – японский летчик-комикадзе. Или не вымышленный, а всамделишный призрак.
“Бесит быть нормальным”. Про Р. Д. Лэйнга, которого играет Теннант. Про антипсихиатрию и непростой путь гуманизма в отношении психически больных.
15. Я зачем-то завела в этом году телеграм-канал и теперь его веду. https://telegram.me/feyta. Он задумывался как блог злой феи, а на самом деле – это записи усталого психолога. Как всегда, без особой темы. Злободневное и не очень. Кстати, я туда пишу то, что не пишу никуда больше. Думала сначала настроить систему кросспостинга, а потом передумала. Но иногда возвращаю мысли оттуда в основные блоги.
Удивительно, что несмотря на все происки государства, телеграм стал наиболее используемым и мессенджером, и источником информации, которую я читаю каждый день.
Про кросспостинги: этот год принес мне много мерзости. Спасибо фейсбуку, который поменял все и теперь мои записи туда не понятно как кросспостить. Пока удается на странички что-то размещать, а в свою ленту – нет. Поэтому думаю, что скоро там останутся только фоточки. Пока перепосчиваю через инстаграм. Это ужасно неудобно.
16. Зарегистрировалась на aromo.ru, чтобы обсуждать парфюмерию. Переписала несколько старых постов про ароматы и писала новые. Зачем-то зарегистрировалась через фейсбук, а поддержка полгода не отвечает, можно ли как-то перерергистрироваться, не теряя всего, через и-мейл. Так что мой энтузиазм поутих. Зато провела ревизию парфюмерных записей и чуть-чуть подразгребла мою коллекцию. Ссылка на профиль вот – https://aromo.ru/users/25843/blogs/
17. Я мало прочитала книг в этом году. Много чего начала, что буду дочитывать в уходящем году. Какое-то огромное количество статей просмотрела, пробежала, пролистала и прочитала. И, к сожалению, перестала вести их учет. Видимо, расслабилась в связи с уходом из науки.
Код прошел под знаком “Погребенного великана” Кадзуо Исигуро, которую я начала читать еще на Карибах. И продолжаю маленькими порциями по сей день. Определенно, буду делиться впечатлениями про нее. И том странном состоянии, которое она вызывает.
Я отчаялась избавиться от бумажных книг и приняла то, что люблю, когда книги есть и стоят на полках. Поэтому, наконец, завела себе экслибрис. В инстаграме см. вторую картинку в слайдере.
https://www.instagram.com/p/Br2ujfunJ1G/
18.Сделала новую татуировку. Если вам казалось то, что было до этого, – полным безумием. То нет. Полное безумие – это парная татуировка-браслет по мотивам обручального кольца. Тут ее даже чуть-чуть видно. Как сейчас помню – дикую грозу с градом в этот день и последующие посиделки у свекрови.
19. Про фотографии это становится уже похожим на анекдот. Запланированные фотосессии у меня не получаются. Зато у меня есть дивная съемка у ![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
irondragonfly с lindal вместе с котерапевткой
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1825862910824268&id=100002017302346
И результаты экспериментов Линдала. Я подписалась пофотографироваться не ради красивых фотографий, а чтобы Линдал мог поэкспериментировать с разными режимами съемки. В моем случае это была целая куча света разных цветов, съемка через дерюжку и в мыльных пузырях. В итоге эта фотосессия была экспериментальной не только для Линдала. Это редкий опыт, когда я, такая совсем как есть в жизни, лохматая, невыспанная, со своим обычным макияжем, который рисовала сама, в кадре.
Я рада этим фотографиям. Они довольно естественно продолжают мой путь в принятии себя усталой и бодрой, и вообще в очень разных агрегатных состояниях. В разрешении не быть красивой. Что-то в себе любить, а к чему-то испытывать отвращение.
20. В чем полный провал в этом году, так это в здоровье. Отрастила себе атерому, которую пришлось вырезать. А потом еще и попала в больницу с аллергической реакцией. Правда, в больнице не задержалась – сбежала оттуда с повышенной скоростью. Занятия спортом происходят крайне нерегулярно, зато спонтанно. Еще в связи с увольнением мне не то чтобы часто нужно было выходить из дома, поэтому количество прогулок сократилось. Пытаюсь их вернуть к прежним объемам.
Единственное позитивной – сделала в этом году вакцинацию от гриппа. И после этого два раза переболела чем-то странным кишечным, может и не гриппом. Но про Совигрипп всякое нехорошее пишут, про концентрацию. В общем, думаю, где теперь толково вакцинироваться.
21. Зато Баська радует. Ему отменили диагноз FIP. Правда, до конца не понятно, что с ним происходит в итоге. Видимо, неведомая аутоимунная фигня с желудком. Поэтому он дружит с преднизолоном, но уже раз в два дня. Это позволило ему доотростить шкурку. Постройнеть. И вообще, стать окончательным красавцем и наглой рожей.
22. Вообще, 2018 год был годом потерь. В смысле “потерь”, а не “Потерь”. И это хорошо. Я протеряла любимую старбаксовскую карту (окончательно), старую карточку метро с красивой картинкой, новые подаренные мамой сережки с опалами (надеюсь, что найдутся еще где-нибудь) и парочку книг, в основном, по телеске (может быть у кого-нибудь из друзей). Даже завела у себе в телеграме тег “потеряшки”. И во всех этих историях ловлю себя на том, как люблю все эти маленькие вещички и так легко к ним привязываюсь. Это как с книгами – думала ото всех избавляться, а потом поняла, что приятно чувство связности и воспоминания о поездках, где их покупала, людях, которые дарили, – много лучше, чем любой идеал свободы.
Хорошо, конечно, что в этом году теряю вещи, а не людей.
23. Хотя теряю или нет? Много меньше в этом году встречаюсь с друзьями. Старыми друзьями студенческих времен. Старыми друзьями времен расцвета ЖЖ. И даже задумываюсь, есть ли там еще кто-то? Есть ли у меня эти друзья? Или редкие встречи все порушили? И они же, эти редкие встречи, радуют. Оказываются яркими вспышками личного, странного, иногда давно забытого, посреди отчаянно сегодняшнего. И постепенно кто-то становится дальше, кто-то ближе. Все ближе коллеги-психотерапевты, все дальше люди, которые ничего в этом не понимают и не интересуются. Я потихоньку становлюсь более закрытой для других.
Кстати, у меня случилась первая за долгие годе ЖЖ-развиртуализация. Удивительно!
24. И в продолжение предыдущего пункта. Переживала много, сколько в моей жизни занимает профессиональное, а сколько личное. Отчаялась. Решила отнести профессиональное к части личного и успокоиться.
А ЖЖ мне вот чего подрисовал
Карточку с вашей статистикой вы можете получить здесь!
2018 в фотографиях был тут
В ЖЖ для избранных доступна детализация по целям
© 2018 – 2019, Татьяна (ДраКошка) Лапшина. Все права защищены. Распространение материалов возможно и приветствуется с указанием ссылки. Для модификации и коммерческого использования, свяжитесь с автором
