Tag Archives: дважды бурерождённый

Про навыки и страх неудач


Наблюдая за тем, как быстро осваивает навыки Дважды Бурерожденный, я завидую тому, как это происходит. Вот еще вчера чего-то не умел, а теперь умеет. Всё требует освоения. В первые дни у него не очень получалось есть, первые месяцы – засыпать. Выходит засыпать – тоже навык.
При этом Дважды Бурерожденный совершенно не боится неудач, пробует снова и снова. А его неудачи часто стоят дорого: разбитый нос, поцарапанный лоб, сломанная игрушка. Спасибо, что всего лишь игрушка.
Помню его первый прыжок, как лягушонка, носом прямо в ламинат. Он ещё толком не ползал и не сидел. Мне было бы спокойнее, если бы не прыгал. Но я понимаю: его стремление все освоить и желательно быстро очень пригодится ему в жизни. Так что пусть прыгает. Мое дело страховать (см. фото).
Но это я отвлеклась от зависти. Завидую я тому, как он быстро осваивает навыки, потому что развитие своих я не заметила. Появление в моей жизни Дважды Бурерождённого делает удивительные вещи с обучением и развитие. Это такой взрыв нейрональных связей – удивительно, что мозг ещё не хрустит. Я уже не смогу перечислить и освоить все то, чему я успела научиться за последние 11 месяцев. А к ним можно приплюсовать еще 9 месяцев до этого. Начиная от простых маленьких навыков, как надеть подгузник или сделать противоколиковый массаж, заканчивая сложными: как угадывать настроение, понимать, с чем оно связано, помогать как-то разбираться со своим состоянием. Сложным навыком формировать меню для прикорма. Хотя, конечно, пока я думаю, в какой последовательности что ему вводить, ребенок все равно прикармливается кормом из кошачьей миски.
Многие из этих навыков с большой вероятностью мне больше никогда не пригодятся. Например, сейчас я осваиваю с большим удовольствием разные намотки слингов. Думаю мне повезет, если я смогу мотать до полутора драконьих лет или килограммов до 20. При условии, что он будет сотрудничать и моя спина будет не против. А потом все это забудется. Шарфики разлетятся по другим мамочкам и уже будет не так важно, каким узлом я фиксировала очередную намотку .
С большинством из этих навыков вопросы: “учиться или не учиться? получится или не получится?” – даже не стоят. Что значит не получится надеть подгузник? Будет ребенок несчастный. Или буду я несчастна с мужем, потому что все будет в фекалиях и моче. Но страх не справиться – остаётся. Мне бы тут самоуверенность моего сына.
Обучение начинается с момента первой встречи с младенцем. Как-то взять его правильно, ничего ему не повредив, правильно выкладывать в кроватку, правильно доставать из нее, правильно давать грудь. Это то время, когда они – ужасные учителя. Любой промах сопровождается криком. А удача не подкрепляется никак. Сейчас, конечно, проще. Освоив социальную улыбку и смех, Дважды Бурерожденный выдрессировал нас играть в “Ку-ку”, делать “Пфр” ему в живот, снимая памперс говорить “Пиписька!”
Ругаю себя за неофобию. Замечаю ее и пугаюсь. Сравниваю себя со стариками. Потом вспоминаю, сколько новизны, сколько освоено, сколько еще предстоит. И чуть меньше ругаю себя за то, что в очередной раз не записалась на водительские курсы. Я устала учиться, потому что постоянно учусь. Наверное, всё бы легче давалось, если не преодолевать постоянно страх неудачи. Цена моих неудач велика. Я ведь знаю, что такое травма, потеря и боль.

Фото Вари Шетцель

352 день матерства. Московское ханами


Не помню, как я пропустила прошлогоднее ханами. Помню как расцвели крокусы, а за ними подтянулась черемуха. А потом началась снежная буря посреди жаркой весны, её следом случилось северное сияние в Москве. Но его я уже не видела – окошко в роддоме слишком маленькое. А вот ханами не помню. Будто раз-два и нет. Для рифмы хочется думать, что и сакуру я пропустила в роддоме. Но это не так. Когда меня выписали как раз расцветала сирень. Её время я тоже почти пропустила. Кажется всего пару раз была на улице. Дважды Бурерожденный еще не видел достаточно хорошо, чтобы насладиться красотой цветения. А организовывать что-то красивое для себя у меня не было сил.
Было похоже на тот самый февраль, когда посреди нашего проекта “Малыш” я вдруг замерла. Мотивация привести в мир ребенка пошатнулась. Я так отчаянно хотела встретиться со своим малышом, чтобы поскорее показать ему насколько прекрасен мир. А мир внезапно стал безобразным и ужасным. А вдобавок отчаянно конечным. Желание наблюдать : как будет расти мой ребенок, что унаследует от меня, что от мужа, каким станет взрослым, – надорвалось от безысходности. Как и надежда полюбить кого-то, кто поживет дольше меня. А потом случилось ханами. А по дороге в Японский сад стоял раскидистый дуб, увешанный зелеными зелеными ленточками будто к маю. И я подумала, что мир может быть не так уж плох. А малыш ждёт меня в холоде медицинской установки. Пора!
И вот мы, наконец, встретились. И плодовые деревья снова расцвели. Наконец могу показать ему, как это красиво. Интересно, когда Дважды Бурерождённый вырастет, будет ли он так же глубоко дышать от восторга, глядя на падающие лепестки. Будет ли пытаясь запастись красотой до следующей весны. Или это станет семейной традицией, на которую он подростком будет закатывать глаза: “Ну мам! Опять эти лепестки! Сколько можно?!” А я отвечу: “Чуть меньше, чем вечность”.

345 день матерства


Минимум полгода потребовалось на то, чтобы найти в себе честное любование сыном. “Какой же ты молодец! Спасибо тебе, ккакк помогаешь!” Чтобы интонация была настоящей. Долго она продиралась из живота к диафрагме и лёгким, разбивая по дороге застарелые блоки.
Ещё полгода, чтобы постепенно то же отношение стало переноситься и на себя. Когда можно также спокойно любуясь сказать: “Какая же ты умница, как ты хорошо справляешься”. Сначала это были случайные будто оговорки. Как я умею автоматически поругивать и преуменьшать себя (вся в маму), так же вдруг стала автоматически собою любоваться (вся в маму, свою, внутреннюю)
А тут вдруг заметила, что меньше стала биться головой усаживаясь и выходя из машины – моя вечная проблема. Так берегу свою голову, как сыновью, усаживая его в автокресло. Проверяю попила ли я и поела ли. Свежее ли у меня белью.
Переносить способы заботы на себя. Проверять, попила ли я, поела. Беречь свою голову, как детскую, наклоняясь в машину.
Я, наконец, поняла, почему я так хотела девочку. Мне былто так нужно, чтобы в мире была девочка, у которой была бы другая жизнь. С книжками про дерзких девчонок, с феминизмом, впитанным с материнским молоком, без привычки к самоуничижению, без долбаной ретрофлексии и необъяснимой покорности мужчинам. Тогда бы маленькая Танюша внутри жила в менее мрачном мире, реже бы грустила и больше бы злилась.
Осознав это, я больше радуюсь Дважды Бурерожденному. Ведь он мальчик, с которым я могу искренне знакомиться и интересоваться. Чуть меньше подменять заботу о нём – исполнением своих детских мечт.
Вот так один мальчик учит тётку сорока трёх лет любить.

331 день матерства


Оранжевое настроение уже не то, что прежде.
-Что это такое рыженькое? Каки?
-Нет, это пюрешка.
-А это? – проводит пальцем и облизывает.
-А это – каки
Улыбаемся печально.
Оранжевое настроение – когда я босиком танцую по кухне и подпеваю Шахрину, лавируя между осколками стекла и водой, пытаясь не поскользнуться и не расплакаться. Какое чудное было утро! Я согрела творожок и морковь, выложила их на тарелку перед сыном, налила воды в лоток кофемашины и намеревалась пить кофе, пока буду кормить Дважды Бурерожденного. Но кофемашина решила протечь – бывает с ней такое. Многие мамы могут ей даже посочувствовать. И вот уже вода со столешницы течет мне на носки, я их снимаю и тащу в ванную на полотенцесушитель. Пока я в ванной, котик пробежал, попой вильнул – ему же тоже хочется творога! – и мокрый пол теперь ещё в осколках гранёного стакана. И пока я собираю тряпкой воду со столешницы и стекло с пола, драконий сын размазывает морковное пюре по себе, стулу, столу и смеется. Я танцую и завидую Владимиру Владимировичу.
Бутылка кефира, полбатона
Бутылка кефира, полбатона
А я сегодня дома
А я сегодня дома
А я сегодня дома один
Я танцую, потому что иначе малыш заскучает и даже расплачется. Ему так скучно сидеть в кресле, что лучше кричать и раскачивать стул. А мне грустно смотреть на плачущего ребенка. И страшно, что он упадёт вместе со стулом прямо в осколки стакана и воду с оранжевым пюре. Хотя умом я знаю: вероятность такого ничтожно мала. И вот я танцую и подпеваю “Чайфу” в надежде, что когда-нибудь я смогу что-то такое петь искренне:
С утра я почитаю газету
И, может быть, сгоняю в кино
И, в общем, всё равно
И, в общем, всё равно
И, в общем, всё равно какое.
И если в этот момент кто-то войдёт в кухню, например мой чувствительный муж, даже он решит, что я счастлива. Отвратительно счастлива и энергична. Но так ли это? Да, я бываю счастлива в материнстве. Правда в качественно иные моменты. И вот я снова попадаю в материнскую ловушку. Если я не буду петь и танцевать на одного несчастного человека в мире станет больше. Очень любимого мной человека. А если буду, то все увидят танцующую женщину и смеющегося ребенка и воспримут это как само собой разумеющееся. Никто не заметит труда и боли, который за ними стоит.
Я сейчас не столько про труд физический, сколько про эмоциональный. Моя личная терапия кардинально изменилась с появлением сына. Сначала она стала похожа на кризисное консультирование, а теперь на глубинный психоанализ. Как сказала супервизорка: “Лови момент – такого глубокого регресса скорее всего у тебя больше никогда не будет в жизни”. И я ловлю моменты, постоянно отрабатываю какие-то эмоциональные проблемы из моего глубокого детства в надежде, что это чуть-чуть поможет не только мне, но и сыну вырасти чуть более здоровым.
Мой “эмоциональный контейнер”, прокачанный полутора десятком лет работы с тяжелыми клиентами пограничной и психотической организации, трещит по швам. Я пытаюсь поддержать ещё и мужа, у которого свой личный кризис. Пара наша, как и положено, проходит свой кризис с появлением малыша. А ещё есть моя мама, которая переживает множество своих тревог и страхов, связанных со внуком. У нее же первый внук. Хотя иногда кажется, что он её первый ребенок.
На клиентов меня остаётся совсем мало. Я не могу работать столько, сколько я работала до этого. И вряд ли смогу когда-нибудь в обозримом будущем. Это сильно влияет на уровень жизни и комфорта. Доход упал, а расходы возросли. Пока не столько на самого ребенка, сколько на ремонт организма после его рождения.
И это всё при том, что я достаточно привилегирована. Я живу в городе с довольно дружественной к мамам средой. У Дважды Бурерожденного очень включенный отец, две включенные бабушки и няня.
Но я не хочу, чтобы у вас на основании моих записок Дракона Матери складывалось ошибочное впечатление о моём материнстве. Что оно полно удовольствия, красоты, но в крайнем случае глубоких инсайтов, продвигающих меня в профессиональном развитии. Впечатление такое складывается потому, что с теми тяготами, с которыми я сталкиваюсь, невозможно обходиться иначе, чем перерабатывая их в инсайты и юмор, иначе кукушка улетит без возврата.
Поэтому если вы в какую-то пятницу видите, что мой пост про матерство какой-то коротенький или что его вовсе нет, подумайте что, возможно, у меня оранжевое настроение
Оранжевое небо
Оранжевое солнце
Оранжевая мама
Оранжевый верблюд
Оранжевые песни
Оранжево поют!

317 день матерства. Болезнь-шарфянка


Что ж, возраст Дважды Бурерождённого близится к году, а меня поразила болезнь-шарфянка. Я ещё жалею, что поздно. С момента, когда [info]lugoveka приехала аж из Владимира к разбитой и горюющей мне и помогла мне намотать первый раз слинг, многое изменилось. Тогда мне казалось, что я никогда не разберусь. Потом, что сыну это никогда не понравится. Надо сказать, что первые пару месяцев ему вообще мало какие перемещения нравились. И я уже думала, что как только он перерастёт трикотаж, слингоэра в наших отношениях закончится. Но приехала Катя и привезла ещё один слинг. А потом я нашла ютуб-канал Слингопарка, заброшенное сообщество в ЖЖ и пару безумно красивых слингов на авито. А дальше всё, как в тумане. И вот я уже каждый день начинаю с сообщества слингочата в ВК. Вглядываюсь, читаю, общаюсь. А главное, всё время пробую новое. Осваиваю какие-то намотки. Почти все свободные деньги трачу на новые слинги или на бусины для слингобус. Иногда это кажется странной мАнией, а иногда – лучшей формой, которую нашло моё нелепое материнство. В слингах мы будто встречаемся с Дважды Бурерождённым нашими страстями. Он любит тряпочки и я люблю тряпочки. Он любит обниматься и я люблю обниматься. Он любит, чтобы его носили на ручках в интересных и красивых местах, а я люблю гулять.
Удивительно, как когда сын со мною в слинге, куда-то девается моя телесная дисфория. Я тут же кажусь себе совершенно прекрасной. Поэтому у меня так много слингофотографий сомнительного качества. Но почти на всех я улыбаюсь и нравлюсь себе. Хочется, конечно, их миллион – с каждым тщательно подобранным аутфитом и случайно собравшимся сочетанием. Думаю, я так беззастенчиво заимствую красоту у Дважды Бурерождённого и шарфов.
А главное – удобно. Да, каждая новая намотка взрывает мозг. Да, стремно и брезгливо мотаться в общественных местах. Но всё ещё удобнее эрго. И хваленого бейбибьорна, и всяких рюкзаков из слинготканей. Хотя, может быть, я просто ещё не встретила свой “рю”, как про них пишут слингомамы.
И когда думаю, что не долго осталось нам так развлекаться, удержаться от покупки очередного шарфа становится особенно сложно. Как буду с ними расставаться – ума не приложу. Думаю, сколько-то ухомячу и попробую перешить на что-то своё. Ну или просто застелю ими постель и буду на них спать, как драконица на сокровищах. Хотя почему как?
Такая вот слингодракономатерь. Даже в конкурс успела влезть с таким вот текстом:
“Эта слингомама народилась со своим первенцем между снежной и солнечной бурями в мае 2024 года. Генетики говорили: “Такое женить, всё равно, что четырехлистный клевер с пятилистной сиренью скрещивать. Развивается один из восьми, один из восьми приживается, а из них лишь каждый восьмой будет здоровым”. Но слингомама упрямая, поэтому встретилась со своим мальчиком в день своего и его рождения.
Она доверяет случаю, но опирается на науку. Задувая свечу с загаданным желанием, ставит цели по SMART и думает наперёд, как их воплотить. Бережёт надежду на лучшее, потому что если бы не наука и не надежда – не было бы у неё такого замечательного мальчика.
Слингомама больше 40 лет копила ресурсы, опыт и любовь, чтобы подарить малышу. В своей щедрости торопится показать ему всю красоту мира. А как тут без слинга?
Слингомама не верит в нумерологию и совпадения, но отмечает красоту симметрии и рифмы природы. Не обязательно верить в волшебство, чтобы рассказывать сказки. И вот на восьмой год вместе со слингопапой, в восьмой месяц жизни слингопассажира, мама узнала про восьмой слингодрайв. Почему бы не поучаствовать?
Подруги отговаривают: “Сглазят наследника”. Слингомама отшучивается: “Чертополох и рябина хранят ото зла”, – и зажигает свечу в форме восьмерки. Слингомама празднует каждый день, отведённый ей рядом с родными.
Она кутает мальчика в шарф, поправляет ему и себе шапку, вглядывается в глаза и думает, что он самый чудесный ребёнок на свете. Даже когда тот пытается съесть свечку, ломает ветви рябины и плюётся калиной. Так думали многие женщины до неё и будут думать после. Потому что #слингомама2024 прежде всего мама. Достаточно любящая и увлеченная”.

310 день матерства. Одеяло


– Отдай. Почему ты спишь под моим одеялом?
– Это моё одеяло!
– А почему такое легкое?
– Потому что ты вечно таскаешь малыша и 19 килограммовое одеяло теперь легкое.
Такой вот фитнес

Голландская рулетка 2025-10


У меня опять неделя-п***еля. Как же приятно на этом фоне вспоминать про прошлую. В знаках все выглядит много скромнее, чем есть на самом деле. 4335 всего. Но зато:
1. В сказке про Соню отработала замечания А.Б. Их было много, они были ключевые. Мне оставалось поработать над правкой одного бага с пространством и другого со временем, но пришли ещё правки от [info]lugoveka. И они крутецкие. Поэтому на этой неделе надо бы всё учесть и выправить.
2. Напридумывала всяких тем для записей про матерство и парочку даже надиктовала в телеграм.
3. Набросала один стих в новое стихотворение и пару во второе стихотворение про Цмока.
4. Записала одно психологуйское видео и на нём училась удалять лишние кусочки.
5. Записала видео со старым стихотворением к 8 марта.
6. Собрала слингобусы для Дины.
7. Собрала слингобусы и держатель грызла для [info]rouxardent.
8. Ремонтировала сайт, сначала сама – потом делегировала.
9. Подписала и отправила 3 открытки.
10. Намариновала заготовок на будущее в диктофоне.
11. 9 марта сделала традиционную ежемесячную фотосессию с Дважды Бурерождённым.

Выигрыш 100%! А как у вас с творчеством на прошлой ну или уже на этой неделе?

Что такое Голландская рулетка можно прочитать тут

296 дней матерства. Дракон кавайный Ярый Цмок


– Пожалуйста, не смейтесь, – говорит няня. – Давайте не будем смеяться, когда он делает что-то, что не надо, – и тут же рассыпается звонким смехом по кухне. Потому что невозможно сдержаться! Почти всё, что делает Дважды Бурерождённый, кроме плача, либо мило, либо смешно. Если я вхожу с ним в автобус, мне улыбаются москвичи и гости столицы. Те самые, чьё выражение лиц пару минут назад кирпича уже не просило, потому что огребло и получило все кирпичи мира в одно лицо. Эти постные и кислые одновременно щи расцветают улыбками, словно дорогими специями. Приемщица посылок в пункте авито, которая ещё вчера выговаривала мне, какая я плохая отправительница и ещё более плохая мать, особенно приветлива сегодня, когда Дважды Бурерождённый гулит из-под клетчатого капюшончика, сидя в слинге.
Уж не знаю, дело тут в бодишейпе. Может быть, все круглолицые младенцы так действуют. Но я не припомню, чтобы я так реагировала на чужих младенцев, как сейчас люди вокруг реагируют на сына.
Его способность радоваться и интересовать кажется безграничной. Я знаю, что она не бесконечна. Каждый рабочий день я встречаюсь с людьми, которые утратили эту способность взрослея. Я тут же становлюсь суеверной. Молюсь всем богам радости с просьбой не оставлять моего мальчика. Как же сильно я боюсь это всё в нём сломать! Пока что пока он массирует моей расческой себе дёсны и я снова смеюсь.
– Давайте не будем смеяться, – говорит няня. И снова сама не в силах сдержаться.
Божечки-дракошечки! Как же хорошо, когда невозможно сдержать радость и умиление, а не гнев и скорбь.

2025-05. С Новым годом!


– Как это, год дракона закончился, мам?
– А вот так. Теперь год змеи.
– То есть не мой?
– Твой. Каждый день. Месяц. Год.

Пора что ли ёлку разобрать. Успеть бы к Имболку. А у вас как с этим дела?

261 день матерства. Творческое приспособление

Удивительно наблюдать за сыном. Он – словно игрок в сложный компьютерный квест. Тыкает по всем предметам и перебирает свойства. И так я узнаю, что граненый стакан, если его катать по ламинату, – крутой музыкальный инструмент. Коробка из-под бумажных салфеток – супер-игрушка-сортер. А фигурки настоящего сортера идеально подходят, чтобы извлекать звуки из глюкофона. Кстати, если глюкофон перевернуть пузом кверху, то в дырку можно говорить странным голосом. А увлажнитель дует в лицо прохладным, работает ходунками, а ещё на него можно забраться повыше и достать, что подальше. Если с маленькой бумажкой сделать вот-так , то она подлетает в воздух и это дико весело. Чистое творчество рождается там, где мы допускаем не знание, не означенность, не обусловленность. Дважды Бурерождённому это всё дается благодаря новизне. Я бы уже не додумалась. А вы говорите “творческое приспособление”, “терапевтический эксперимент”…

На фотографии прищепка работает грызунком. Впрочем, грызунком сейчас работает всё, что достаточно твёрдое.