Каждый раз вечером кажется, что я могу лечь спать со спокойной душою, потому что хаос побежден. Записи по клиентам сделаны. Тетрадки разложены удобной стопкой. На кухне прибрано – это залог хорошего завтрака. И завтрака вообще. А не кофе с чем-то, как это бывает, когда в кухне негде притулиться от разбросанных вещей. А с утра – снова-здорово. С этим я почти смирилась. Что-то уронил кот. Поела – грязная посуда. Постирала – изволь развесить все на сушилку. Где-то муж бросил вещи, которые вообще не понятно: стирать, класть в шкаф или что-то ещё. Любая женщина со второй сменой меня поймет. Ну или холостяк-аккуратист. Каждодневная битва с хаосом, которая может быть выиграна только на время и только локально (привет, мухобабам!). Буддисты еще понимают. Это как мандала, которую ты каждый день раскладываешь на берегу из красивых разноцветных песчинок, а потом ее смывает волной. Порядок только там, где нет моря, то есть никто не живёт.
И если хаос снаружи я научила как-то приструнять, то с моим внутренним хаосом все много хуже. Последний год окончательно отменяет надежду на какой-то порядок. Несколько лечений, подборов и отмен препаратов, каждый из которых влияет на чувствительную меня. Ложась, я совершенно не представляю, какой я завтра встану. Вот сегодня мне кажется, что я бодра, высплюсь и буду завтра такой же бодрой. Но что-то идёт не так. Я вообще не могу проснуться. А если просыпаюсь, то уже с сожалением, что это сделала. Без малейшего желания не то, чтобы что-то сделать, а вообще жить этот день. “Ну ок, сегодня я депрессивная. Наверное, так будет впредь. Смирись”. Но потом приходит новый день и что там будет – фиг знает. Например, я просто встану еще до будильника, вдохновленной и воодушевленной, и пойду вершить задуманное, которое снова почему-то интересует и имеет смысл. Или проснусь злой на всё и на ничто одновременно, буду маяться этой злостью без адресата, пока не пойму что что-то болит и не обрадуюсь возможности поругаться на кондиционер. Злость – возможность сконцентрироваться хоть на чем-то. Непредсказуемость всего процесса и отсутствие связи с событиями вокруг бесит. Хочется уже прибраться у себя внутри как-нибудь раз и навсегда, чтобы не мыть засранные мысли каждый вечер и не расправлять в сушилке помятые стиркой эмоции. Но так не бывает.
В этом всем остается держаться за завтрак-обед-ужин, 7,5 часов сна в положенное время и расписание. Хотя последнее тоже в хаосе. Каждый раз думаю: “Ну это после отпуска, сейчас устаканится”. А потом какие-нибудь праздники или новые задачи жизнь подкинет, или рак на лысой горе засвистит. Радует, что есть целый праздник хаоса и беспорядка. Вот как раз 14 июля. Хаос по расписанию – хорошая шутка. Обнадеживает и примиряет.
